Menschen

Oh weia...

2010-05-28T18:39:00.002+02:00

...fast ein halbes Jahr vorbei oO.

Wird Zeit für einen kurzen Zwischenstand.
Arbeit: Läuft. Genug da, alles disco. Sogar ein kleines Büro ist schon drin.
Privat: Nachbarn sind ruhig, alles soweit in Ordnung.

Trotzdem platzt mir gerade fast der Kragen. Warum? Nunja. Ich bin Gestalter. Mit einer technischen Ausbildung im Printbereich und einem mit Diplom abgeschlossenen Designstudium. Eigentlich könnte man meinen, dass das ausreicht um als "kompetent" akzeptiert zu werden. Meistens ist das so, nur manchmal eben nicht. Ich weiß, ich sollte mich nicht darüber aufregen und einfach nur lachen, aber ich kann nicht.

Ein LKW-Mechaniker, der in seiner Freizeit mit Frontpage und Corel Webseiten baut, hat mich heute zurechtgewiesen was meine Arbeitsweise betrifft. Laut ihm hätte ich meinem Kunden - einem seiner Kumpels - die für ihn gestaltete Webseite auf CD gebrannt geben müssen, was ich - selbstverständlich? - NICHT getan habe. Weil der Kunde schon einmal schlechte Erfahrungen gemacht hat und seine teuere Homepage von heute auf morgen verschwunden war, haben wir einen Kompromiss geschlossen. Das Hosting läuft auf seinen Namen, er bezahlt da direkt, hat somit alleine die Gewalt darüber wann er kündigen möchte. Darüberhinaus alle Zugangsdaten, und somit auch die HTML- und CSS-Files. Ich kümmere mich um eventuell anfallende Änderungen und drucke ihm sogar für ihn eingehende E-Mails aus und bringe sie ihm vorbei. Kostenlos.
Weiterhin habe ich Druck-PDFs der Speisekarte, die ich erstellt habe, auf eine CD gebrannt und abgegeben, damit auch ohne mich über jemand anders ein Nachdruck erfolgen kann, wenn dem so sein soll. Was ich wieder NICHT einsehe, ist, dass ich alle offenen Daten abgeben soll, wie der Mechaniker es gerne möchte. Erstens kann weder der Kunde selbst noch der LKW-Mechaniker damit etwas anfangen, zweitens ist es nicht Usus das zu tun. Nach diversen Erklärungsversuchen (von mir an den Mechaniker) habe ich einfach aufgegeben. Seine Argumente entziehen sich einfach meiner Gehirnleistung.
Er hätte da neulich schon "so einen Kandidaten" gehabt, der "unbrauchbare Daten" geliefert hat. Nämlich "so PDFs mit so Linien außen dran und viel zu groß". [Erklärungsversuch: Offsetdruck, Schnittmarken, Beschnittzugabe scheitert wegen "Quatsch"] Außerdem müsse man "doch wissen wie $große_Billigdruckerei die Druckdaten haben will, und das dann so anliefern können!" [Einwand, dass mein Kunde die Druckdaten passend für die gängigsten Druckereien selbstverständlich ausgehändigt bekommen hat, wird mit "hat er nicht" abgetan].

Was ich glaube ist, dass es dem Herren einfach nicht passt, dass er seine Finger nicht drin hat. Er kann nicht akzeptieren, dass Homepage wie Drucksachen ohne ihn gelaufen sind und laufen. Er will nicht einsehen, dass handgeschriebener HTML- und CSS-Code in seinem Frontpage nichts zu suchen hat, und dass ICH Änderungen mache, nicht er.

Wie kommt man solchen Menschen bei?
Fachliche Argumente werden entweder einfach überhört, oder mit totalem Unwissen und flapsigen Bemerkungen vom Tisch gewischt. Hilft alles nichts mehr kommen die Klassiker "Ihr Frauen braucht doch eh immer für alles ne Ausrede", "Ihr Studierten glaubt auch dass ihr alles immer nur kompliziert machen müsst." - oder einfach eine Anspielung unter der Gürtellinie auf fehlende sexuelle Aktivitäten.
Das dann auch gern vor Fremden, meist Männern, die ob der tollen Scherze dann lachen, was der Mechaniker als Zustimmung und Triumph seinerseits auswertet. Kann mir BITTE jemand einen Tipp geben, wie ich diesem Idioten beikomme? Außer sich fernhalten fällt mir einfach nichts ein.

Wenn wir schon dabei sind...

2009-12-04T18:09:00.002+01:00

... also bei den Unfreundlichkeiten, dann bleiben wir doch auch zwei Monate später dabei.
Mal wieder eine Folge von "Unsere nette Nachbarin". Hatten wir ja schon länger nicht mehr. Nach dem letzten Brief unserer nebenan-Nachbarin war es dann meiner Vermeiterin endlich auch zu blöd den Kummerkasten für den Verfolgungswahn der Nachbarin ihrer Mieter zu spielen. In wenigen Sätzen machte sie der guten Frau klar, dass sie ihre Anschuldigungen bitte persönlich mit uns besprechen soll, oder aber es einfach bleiben lassen möchte. Diese Antwort scheint die Arme leider nicht so ganz hinnehmen zu wollen, oder fühlt sich zumindest grenzenlos missverstanden. Meine lustige Türbeklebung (ein Kürbis) tat wie erhofft was sie sollte: Alle die daran vorbei laufen finden sie witzig - und die Nachbarin fühlt sich provoziert. Zumindest vermute ich das nach dem Zwischenfall gerade eben.
Eine Freundin hat etwas bei mir gebunkert, das sie fix wieder abholen wollte. Ihre Zeit drängt, daher lauf ich schnell runter, damit ich es ihr quasi überm vorbeifahren ins Auto werfen kann. Ich bin schneller unten als die Freundin durch den Verkehr ist, also muss ich warten. In den paar Minuten, in denen ich unten stehe, passiert etwas wunderbares:

Um besser gesehen zu werden stehe ich auf dem kleinen Mäuerchen vor dem Haus. Ich sehe folglich auch schon von weitem wie meine Lieblingsnachbarin richtung Haus stolziert. Die Nase in luftigen Höhen, der Mund so sehr zusammengekniffen dass keinerlei Lippen mehr zu sehen sind. Leider muss ich bei ihrem Anblick ein strahlendes Lächlen auf meinem Gesicht zulassen. Als sie noch 3 Schritte von mir entfernt ist strahle ich sie an und wünsche "einen wunderschönen Guten Abend!" - Aber außer SEHR abschätzigen Blicken bekomme ich keine Antwort. Also lächle ich weiter und drehe mich mit dem Gesicht zum Haus, damit ich sie weiter anschauen kann. Als sie endlich im Haus und die Tür an zufallen ist kommt doch noch eine Antwort. Sie zischt mir ein "Schlampe" entgegen und noch etwas, das ich leider nicht verstanden habe. Die Tür fällt ins Schloss.
Ich überlege kurz, ob ich ihr nicht hinterherlaufen soll und sie bitte das was sie gerade gesagt hat nochmal zu wiederholen. Aber nein, ich bleibe stehen und warte ncoh zwei Minuten, bis die Freundin da ist. Nun widme ich mich meiner neuen Aufgabe: weihnachtliche Türdeko mit Ärger-Faktor für die Nachbarin zeichnen.
Vielleicht mach ich auch mal ein Foto davon.

Auf geht's.
:)

Unfreundlichkeiten

2009-10-21T14:46:00.002+02:00

Halli hallo, ich mal wieder.

Die Nebenan-Nachbarin hat meine Vermieterin wiederholt mit einem Brief beglückt, nachdem jetzt ja doch schon einige Monate, man möchte sagen fast ein halbes Jahr, Ruhe war. Natürlich ist mein Gewerbeschein mal wieder Stein des Anstoßes, ebenso die Tatsache dass wir pinkeln. Auch Nachts. Oh mein Gott...

Meiner Vermieterin wird es langsam zu bunt, was sie der Nachbarin auch schriftlich mitteilt. In dem Schreiben steht sinngemäß, dass die Hausverwaltung über meine Tätigkeiten seit über einem halben Jahr ausführlichst bescheid weiß, sich nie jemand daran gestört hat, und dass die Nachbarin bitte aufhören soll sie als Vermieterin mit Briefen zu bombardieren und sie mit Sachen zu belästigen die sie nichts angehen und sie auch nicht interessieren, da sie nicht mal im Haus wohnt.
Ich warte darauf dass die Nachbarin endlich mal ihre eigene Vermieterin anschreibt und die uns gegenüber angedrohte Mietkürzung durchzieht. Dann werde ich sehr gerne die Gutachter einlassen, die - von der Nachbarin bezahlt - messen werden wie laut ich pinkle. Ist ja auch nett sowas zu wissen. Beziehungsweise erkläre ich auch gerne jedem gerufenen Polizisten, dass ich gerade Zähne geputzt habe.

Soviel dazu, nun Teil 2 der täglichen Unfreundlichkeiten in dieser seltsamen menschenhassenden Stadt.
Gerade auf dem Weg aus der Innenstadt nach Hause (mit dem Rad), sehe ich wie eine Radfahrerin durch den Park zur Straße rollt, kurz stoppt, dem Wagen auf der nächstgelegenen Straßenseite zunickt, anschubst und weiter über den Zebrastreifen rollt. Das Auto auf der anderen Straßenseite denkt nicht dran für sie zu bremsen und gibt statt dessen nochmal etwas Gas. Die Radfahrerin muss natürlich anhalten und schüttelt mit Blick auf den Fahrer des Autos, das nun mitten auf dem Zebtrastreifen steht, den Kopf. Der Fahrer brüllt beim runterkurbeln des Fensters etwas unverständliches (ich bin noch zu weit weg um es zu verstehen), was aber sehr nach Beleidigung klingt. Die junge Radlerin zeigt mit beiden Händen auf den Zebrastreifen und erklärt dem Fahrer dass er bitte anzuhalten hat wenn hier jemand über die Straße möchte. Ich bin fast am Zebrastreifen und schnappe ein paar Sätze auf. Hauptsächlich brüllt der Autofahrer Beleidigungen, und die Frau erklärt ihm noch relativ ruhig dass sie gedenkt ihn anzuzeigen. Sie schiebt/rollt ihr Rad um das Auto des Fluchenden herum auf die andere Straßenseite, der Autofahrer gibt, noch ein paar Beleidigungen brüllend, Vollgas. Ich komme neben der Frau zum stehen, wir blicken beide kopfschütteld dem Auto hinterher.
Natürlich muss sich der nette Passant (Trainingshose, Bomberjacke, Kappe, Schnauzbart, großer Hund an der Leine) - der gott sei dank noch etwa hundert Meter entfernt ist - auch gleich mit einmischen. Er brüllt uns an, dass wir gefälligst schieben sollen, nicht fahren, und die blöde Kuh hätte man eh sofort über den Haufen fahren sollen wenn sie schon zu dämlich ist das Schild zu sehen.
Kurz zum Schild.
Kommt man vom Park richtung Straße ist da ein Schild, das den Zebrastreifen symbolisiert. Darunter, ziemlich klein, mit Aufklebern und schwarzer Sprühfarbe unkenntlich "verschönert", ein "Radfahrer bitte absteigen". Kann natürlich keiner mehr lesen, aber *das weiß man ja* und so... Außerdem kratzt es eh keinen wenn man da über den Zebrastreifen rollt, wenn man vorher sein Tempo verlangsamt, Blickkontakt mit den Autofahrern aufnimmt und sich so kurz verständigt. Wie es eben die junge Frau gemacht hat.
Aber nein, der - und ich sage das jetzt sehr bewusst - durchschnittliche, alteingesessene Würzburger (!), der pocht darauf dass man selbstverständlich weiß dass da ein Schild ist, dass man weiß was darauf steht, und dass man dem auch Folge leistet. Wenn nicht sollte man überfahren, gevierteilt, geteert und gefedert oder am besten gleich öffentlich gesteinigt werden. Natürlich hat der der am lautesten brüllt recht.
Apropos. Ich wurde an exat dem selben Zebrastreifen auch schon mal aus einem Auto heraus angebrüllt. Warum? Weil ich mein Rad über den Zebrastreifen geschoben habe, und dabei wohl zu langsam war...

Wir zwei Mädels schwingen uns wieder auf unsere Räder, ich wünsche dem Passanten noch einen schönen Herzinfarkt indem ich ihm über die Schulter hinterherbrülle - man muss ja mit solchen Leuten eine Sprache sprechen die sie verstehen, und machen uns beide weiter auf den Weg. Wir scherzen die paar Meter die wir nebeneinander herradeln noch über die unglaublich freundlichen Menschen dieser Stadt und kommen überein, dass das beste was man in Würzburg machen kann wegziehen ist.

Ich arbeite darauf hin...

Der unglaubliche Maushold Copperfield

2009-08-22T07:43:00.003+02:00

Guten Morgen.

Lange ist's her seit dem letzten Eintrag, ich weiß. Gerade führt mich mein funktionsuntüchtig geglaubtes W-LAN ins Internet. Wo ich doch sonst immer auf Kabel bestehe.
Was ist passiert?
Kurze Vorgeschichte: Unser Hamstermädchen Kali ist jetzt ein halges Jahr alt. Eigentlich sollte es ein Männchen werden, und den Namen "Der unglaubwürdige Ulk" bekommen. Wie Hamster so sind findet auch Kali IMMER den Weg aus ihrem Käfig raus. Gibt es auch die noch so kleinste Chance auszubrechen - Kali ist zur Stelle.
Springen & klettern - kein Problem. Selbst an den unglaublichsten Stellen klettert sie hoch, was ihr den Namen Maushold Messner einbrachte. Ab heute Nacht heißt sie Maushold Copperfield, denn sie hat Ausbruch Nummer 21 geschafft, und gleichzeitig eine geschlossene Tür überwunden. Weil sie irgendwann wieder zurück wollte - nur im Käfig gibt es Wasser und Futter - und die Tür ja zu war, musste mein Kabel dran glauben. Hätte ja sein können, dass wenn man das durchbeißt, das dann die Tür aufgeht.
Wach wurde ich um halb Acht, als die Kleine gerade damit fertig war meine Internetleitung zu trennen und beschlossen hatte es an der Tür selbst weiter zu versuchen.

Merken: Solltest du jemals eingesperrt werden, dann nimm einen Hamster mit. Er wird dir zeigen wie man ausbricht und sich die Welt den Kopf darüber zerbrechen wird, wie du DAS geschafft hast.
:)

Lärm und kein Ende

2009-07-13T11:38:00.002+02:00

Herrlich, was am schönsten Montag Morgen im Briefkasten liegt: Ein Schreiben der Hausverwaltung.
Nein, es geht nicht um mich/uns. :)

Ab Ende August wird die Vorderseite des Hauses eingerüstet, weil die straßenseitigen Balkone renoviert werden. Heißt: bis auf die Trägerplatte alles runter und neu draufdübeln. Voraussichtlich dauert der Spaß bis November, also in etwa drei Monate, bis alles fertig ist. Da ich keinen Balkon habe ist mir das relaiv egal, aber... die Nachbarin hat einen.
Der Brief ist offiziell, die Wohnungseigentümer haben sich alle auf die Sanierung geeinigt, die Hausverwaltung hat ebenfalls abgesegnet, alles mit Stempel und Unterschrift. Myrthe ist also völlig machtlos. Gut, sie kann wegen Dreck und natürlich der Beschneidung ihrer Wohnfläche (der Balkon hat geschätzte 3m²) natürlich mal wieder androhen die Miete zu kürzen. Interessiert aber höchstwahrscheinlich nur ihre Vermieterin, die ihr ggf. nur gehörig den Marsch blasen wird.

Ich freu mich. Ich mag es wenn gebaut wird, und dass die alte Fassade mal frischen Wind bekommt find' ich ebenfalls gut. Nur Eine wird das alles andere als begrüßen...

Mittagsruhe?

2009-07-08T13:39:00.002+02:00

Nachdem ich der Nebenan-Nachbarin über meine Vermieterin geantwortet hatte dachte ich, dass für ein paar Wochen wieder Ruhe einkehren könnte. Könnte.
Diesmal allerdings kommt das Generve nicht von ihr, sondern von der ganz anderen Seite. Im Nachbarhaus wird eine Wohnung komplett renoviert, inklusive alle Wände abhacken und neu aufspachteln und Tralala.
Pünktlich um 5 nach 12, also zur schönsten Mittagsruhe, die den Hausbewohnern hier ja so wichtig ist, fängt es direkt zu meiner Linken, genau neben meinem Kopf, an zu bohren und zu hämmern. Nach ein einhalb Stunden, also nach halb zwei, ist mein Liebster soweit, dass er sich auf den Weg ins Nachbarhaus macht.
Dort öffnet ihm der Azubi des 3er-Grüppchens, das dort am Werk ist. Das mit der Mittagsruhe kriegen die Herrschaften nicht wirklich in die staubigen Köpfe. Es geht im Anschluss zwar etwas moderater zu, aber von aufhören mit lärmverusachenden Arbeiten fehlt jede Spur.
An und für sich ist mir das auch echt egal, nur: Ich fürchte, dass WIR die Beschwerde wegen Ruhestöhrung bekommen, und nicht die Baustelle nebenan. Wir sind ja jetzt eh schon die Bösen im Haus, und ich bin mir sicher dass WENN sich jemand darüber aufregen sollte, dass das Ganze bei uns abgeladen wird.

Die Bauarbeiter wollten heute zwar nur noch gipsen, aber die Wohnung dort ist noch lange nicht fertig. Abwarten wann der nächste böse Brief kommt.
*seufz*

Nörgeln, die Nächste

2009-06-28T20:35:00.002+02:00

Sonntag!
Und es ist Post von der Vermieterin da. Myrthe, die murrende Nebenan-Nachbarin hat wieder zugeschlagen. Diesmal in Form eines 2-Seiten-Briefes an unsere Vermieterin. Der Inhalt in Kurzform:
- Wir stören die Nachbarin erheblich durch Trittlärm, heftiges Türenschlagen, herabfallende Gegenstände etc, sowie insbesondere durch intensive Badezimmernutzung
- Was wir im Bad da so machen will Myrthe nicht thematisieren, aber sie gibt nochmals die gewerbliche Nutzung zu Bedenken
- Sie wird ihre Miete mindern falls unser Verhalten weiterhin ihre Wohnqualität beeinträchtigt
und zum Schluss (Achtung, mal was Neues):
- Die unter-uns-Nachbarn klagen über erheblichen Lärm durch uns, außerdem mussten sie schon öfter das Fahrrad meines Freundes aus der Einfahrt in den Hof tragen, da sich mein Freund dafür wohl "nicht zuständig" fühlt.

Ich weiß ja nicht... Unsere Fahrräder standen bisher immer da, wo wir sie auch abgestellt hatten. In der Einfahrt stehen öfter mal Fahrräder, auch über Nacht. Keine Ahnung wem die gehören. Die unter-uns-Nachbarin hätte gestern, als ich ein Paket bei ihr abgeholt habe, das sie angenommen hatte, die perfekte Gelegenheit gehabt mich bezüglich Lärmstörung oder Rädern anzusprechen. Hat sie aber nicht getan. Und diese Frau sagt sofort, wenn ihr etwas nicht passt. Also sehe ich diese ... äh ... "Anschuldigung" mal als als aus der Luft gegriffen an. Türen stehen nach wie vor alle offen, nur Wohn- und Schlafzimmer wird über Nacht zugemacht. Das allerdings leise, denn wir mögen unsere Hamsterdame sehr, und wollen sie nicht durch Türenknallen erschrecken.
Wenn ich nachts duschen will, dann tue ich das. Ebenso wenn ich zähneputzen oder pinkeln möchte. Dass wir, bzw ich ihr Sturmklingeln missachtet hatten lag daran, dass ich ja nciht unbedingt tropfnass und nackend an die Tür rennen wollte. Tri Tra Trullala, die Myrthe die ist wieder da.

Die Vermieterin fürchtet, dass sich der Streit so lange hinziehen wird bis wir ausziehen, was noch ein bis mehrere Jahre dauern wird. Na dann, weiter geht's! Soll sie halt die Miete mindern. Dann ist sie allerdings an der Reihe zu beweisen dass sie recht hat. Schauen wir mal ob sie einen Gutachter bezahlt. :)

Feueralarm!

2009-05-27T07:27:00.002+02:00

Momentan ist arbeitstechnisch viel zu tun. Das bedeutet, dass ich durchaus auch mal von 7 bis 22 Uhr am Rechner sitze. Da es momentan auch schön schwül ist schwitzt man natürlich auch. Was gibt es da schöneres, als sich nach stundenlangem geblocker zu duschen, und dann gemütlich im Bett auf einem Buch einzuschlafen?
Ich verrate es euch: Wenn man fast fertig ist mit der Körpersäuberung, die Anspannung schon fast gänzlich vergessen ist, wenn es dann an der Wohnungstür etwa 20 Sekunden Sturmklingelt, dann ist der Abend doch im Arsch. Im ersten Moment dachte ich an Feueralarm, bevor ich meine eigene Türklingel erkannte. 20 Minuten Duschgeräusche (für 2 Mann) sind zu viel für die Nebenan-Nachbarin. Leider waren wir auch kurz nach ihrer Klingelorgie wirklich fertig, womit Myrthe, wie ich sie mitlerweile getauft habe, sich wahrscheinlich in ihrer Ruhestörung bestätigt fühlte. Ich erwarte entweder einen weiteren bösen Brief, oder einen Anruf meiner Vermieterin. Unterdessen habe ich schon mal vorsorglich Gerichtsurteile zum Thema nachts duschen rausgesucht. Oh Wunder! Man darf selbst mitten in der Nacht duschen! Bis zu einer halben Stunde. Ist wohl ein Grundrecht, das mit der Hygiene...

Offene Fragen:
Sind 20 Minuten weniger als eine halbe Stunde? Ist sich Myrthe bewusst, dass sie mit ihrer Klingelorgie mehr Menschen die verdiente Ruhe nimmt als ich mit meinem Gedusche? Schläft sie neben dem Klo? Führt grenzenloses Ärgern, Nörgeln und Beschweren nicht zu Stress, Bluthochdruck, Herzbeschwerden und infolge somit zu verbitterem frühzeitigen Ableben? Ist Nacktduschen gefährlich? Und: Wo ist meine pinke Wachsmalkreide?

Von allen Seiten

2009-05-20T08:40:00.003+02:00

Als Nachbarin hat man es nicht leicht. Als meine Nebenan-Nachbarin offensichtlich schon gar nicht. Die Ärmste muss sich nicht nur über mich beschweren weil ich Nachts pinkeln gehe, sondern auch über die Mieter über ihr. Dort biss sie ebenfalls auf Granit, wie mir der einer der beiden aus dortiger WG erzählt. Mit dem jungen Mann hatte ich schon am Tag des Einzugs sofort sympatisiert. Er studiert Musik, und er kommt ursprünglich aus der selben Gegend wie ich. Und nu haben wir uns doch glatt mal über die Nachbarin unterhalten. Nicht nur ich bekam böse Briefe von ihr, sondern auch er und seine Mitbewohnerin. Er würde zu laut und zu lange sein Instrument proben, und seine Mitbewohnerin würde - man glaubt es nicht - in der Wohnung umherlaufen. Dass er eigentlich zu festen Zeiten außerhalb der Ruhezeiten des Hauses übt war für die Nachbarin kein Grund sich nicht zu beschweren. Gebracht hat es ihr nur leider gar nichts. Es darf weiter geübt und gelaufen werden.
Ich selbst habe mich dazu entschlossen der Nachbarin auf einer völlig anderen Art und Weise zu begegnen als sie mir. Natürlich könnte ich zum Anwalt und ihr einen Wisch aufsetzen lassen von wegen Rufschädigung und übler Nachrede, Verleumdung etc., aber nein. Ich hasse Papierkrieg, und ich find's einfach lächerlich. Meine Art von Protest gegen ihr Verhalten: Freundlichkeit!
Ich halte ihr die Haustür auf, wenn sie schwerbeladen angetorkelt kommt, ich grüße sie freundlich und mit einem Lächeln, und wenn ihr voller Müllbeutel vor der Wohnungstür steht, dann nehme ich den selbstverständlich mit runter und stecke ihn in die Mülltonne. Und man sieht ihr an dass ihr das gar nicht gefällt. Für den Fall dass sie wieder an die Wand klopft wenn ich Zähne putze habe ich kleine Zettelchen mit Herzchen darauf vorbereitet, die dann in ihren Briefkasten wandern werden. Warum sollte ich mir auch das Leben schwer machen, nur weil sie einen wesentlichen Gedankengang nicht auf die Reihe bekommt? :)

Wenn ich absolute Ruhe und keine Nachbarn will, dann ziehe ich nicht in einer fast-Großstadt in ein 24-Parteien-Mietshaus in den 4. Stock mit Wohnung richtung Hauptstraße, sondern in ein Kaff. Dort suche ich mir ein kleines, freistehendes Haus. Oder einen Einödbauernhof in den Alpen. Aber selbst dort würde sie wahrscheinlich die Schafe verkalgen wollen wegen zu lautem Blöken.

Vorne hui, hinten ganz pfui.

2009-04-30T17:42:00.004+02:00

Gestern Abend war Eigentümerversammlung des Hauses in dem ich nun wohne. Meine Vermieterin telefonierte vorher noch mit mir und erkundigte sich, ob es noch einen Zwischenfall gegeben hätte. Ich konnte ihr lediglich das eigentlich erfreuliche Gespräch mit der Nachbarin von schräg unter uns melden, sonst nichts.
Heute nun erfahre ich, dass eben jene welche Nachbarin in Zusammenarbeit mit der Nebenan-Nachbarin per Google herausgefunden haben will, dass ich in der Wohnung ein illegales Gewerbe betreibe, und wohl in diesem Wohnhaus Textilien bedrucken soll. Dies geschähe womöglich immer nachts, so erkläre sich das ständig laufende Wasser. Die Unten-Nachbarin wisse, dass man zum drucken wohl immer viel Wasser brauche.
Aha.
Entweder ist mir da in den fast zehn Jahren, in denen ich nun im Druck- und Grafikbereich arbeite, gehörig was entgangen, oder die Frau besitzt nicht mal annähernd einen Hauch Halbwissen darüber wie man Textilien bedruckt oder was ein Grafiker macht.
Auch muss mich wohl damals, als ich mein Gewerbe angemeldet hatte, mein Unternehmensberater belogen haben, so wie auch diverse Gesetzestexte und Urteile von Gerichten falsch liegen müssen, die genau das, was ich zum Gelderwerb betreibe, ausdrücklich erlauben.
Gut, ich weiß dass ich nichts unrechtmäßiges tue. Ich weiß auch, dass ich meiner Vermieterin keinerlei Rechenschaft darüber schuldig bin, wo mein Schreibtisch steht und wie groß er ist, oder ob ich das, was ich hier verkaufe, überhaupt darf. Da ich meine Vermieterin aber sehr mag, und ihr Sohn in einer anderen Großstadt dem gleichen Beruf nachgeht wie ich, schicke ich ihr eine ausführliche Beschreibung meiner beruflichen Situation, diverse Urteile, Infotexte von namhaften Gewerkschaften und Institutionen sowie Rechtsanwälten, Telefonnummern von Bauaaufsichts-, Finanz- und Gewerbeamt und meinem Unternehmensberater - und eine Kopie meines Gewerbescheines inklusive Steuernummer.
Ich habe mir nichts vorzuwerfen und nichts zu verbergen. Jetzt dürfen mir die Herrschaften gerne eine Buchprüfung auf den Pelz brennen und versuchen mir zu verbieten Zähne zu putzen oder meinen Rechner einzuschalten. Ohne jedes Recht und ohne jeden Halt. Prima, ich freue mich auf den Papierkrieg. Arschlöcher. Vielleicht verklage ich sie am Ende des Zinobers wegen übler Nachrede, Rufschädigung und Mobbing. Mit einem Lächeln werde ich ihnen allen dann gern die Briefe persönlich in die Hand drücken.

Ein kleiner Sieg

2009-04-28T15:20:00.002+02:00

Da ich ausnahmsweise mal passend zu Hause bin kann ich heute Nachmittag mein Paket selbst beim DHL-Mann in Empfang nehmen. Die Nachbarin von schräg unter mir ist nicht da, also beschlagnahme ich ihre beiden Päckchen gleich mit. Keine halbe Stunde später steht sie auch schon mit Hund (Handtaschenformat-HuFu-Werbung-Köter) vor meiner Tür. Sie lächelt, freut sich über ihre Pakete und ist sehr sehr freundlich zu mir. Ich frage nochmals nach ob wir leise genug sind. Ja, sind wir, keine besonderen Vorkommnisse, alles in Ordnung. Sie lächelt immernoch.
Prima, zumindest das hätten wir jetzt. Bleibt nur noch die keifende Furie von nebenan, und da werden mir Vermeiterin und das deutsche Mietrecht zur Seite stehen. Die krieg ich auch noch klein.
:)

Leise pinkeln Teil 2

2009-04-26T09:27:00.005+02:00

Am Samstag um etwa elf Uhr klingelte das Telefon, dran war meine Vermieterin. Die Nebenan-Nachbarin hatte sie soeben angerufen und sich über uns beschwert. Ruhestöhrung, Badbenutzung in den Nachtstunden in exorbitantem Ausmaß etc. Die Vermieterin erbat sich eine kurze Bedenkzeit und unterrichtete mich davon. Wir waren uns schnell einig, dass die Nachbarin übertreibt und sich sogar gerne selbst widerspricht. Da die Dame nun definitiv zu Hause zu sein schien wollte ich - mittlerweile den fünften - Versuch unternehmen und mit ihr persönlich sprechen. Ich war eh schon auf dem Weg in die Stadt, da traf sich das sogar ganz gut. Aufgelegt, zwei Schritte zur Nachbarstür, mehrfach klingeln, klopfen und warten zwischendurch. Keine Reaktion. Zurück in die eigenen vier Wände, Vermieterin zurückrufen. Wir kommen überein, dass sie die Nachbarin zurückruft und ihr den direkten Kontakt nahelegt, da sie am Telefon auch schlecht was machen kann.
Wir verabschieden uns, verabreden noch dass das Telefonat nie stattgefunden hat - man weiß ja nie, und ich verschwinde in die Druckerei in der Stadt um Bestellungen fertig machen zu lassen. Zurück komme ich zwischen 13.30 und 14 Uhr, und endlich erwische ich die Nachbarin, die gerade im Begriff ist in ihrer Wohnung zu verschwinden. So nicht, ich spreche sie direkt an, sie hat keine Chance mir zu entkommen. Es folgt ein Gespräch, bei dem ein Part relativ hilflos versucht zu erfragen wo denn genau das Problem liegt und wie die Lösungsvorschläge aussehen, der andere Part recht schnippisch erklärt dass sie "keinen Fuß in dieses Loch setzen" werde, keinen Kontakt in irgendeiner Form wünscht, sich weigert eine Liste mit den Uhrzeiten und genauen Bezeichnungen der Störungen zu führen, und mit "weiteren Schritten gegen Sie" droht, deren Gestalt sie "Ihnen in keinster Weise zu sagen" brauche, "das werden Sie schon noch merken".
Mir wird empfohlen einen Schalldämpfer für die Klospülung zu kaufen, und mir und meinem "Lebensgefährten da" mal die allgemeine LEISE Bedienung von Badarmaturen anzueignen. Sie wäre außerdem nicht die einzige, die sich über die Lautstärke aus unserer Wohnung beschwere. Ich erkläre, immernoch am Treppengeländer lehnend, der mittlerweile einen Schritt weiter in ihre Wohnung zurückgewichenen, dass das Problem der Lärmstörung mittlerweile gelöst ist, die Belästigung in der Nacht von Freitag auf Samstag von der WG über mir kam, und dass das die Nachbarin höchstpersönlich gesehen und gelöst habe. Ich stand daneben. "Ach, und Sie glauben dass das damit erledigt ist?". Ja, glaube ich. Außerdem biete ich ihr die Telefonnummer meiner Vermieterin an, die sie aber abwertend ablehnt, sie wolle keinen Kontakt.
Gut, Gespräch beendet. Interessant, dass sie mir sagt sie will meine Vermieterin keinstenfalls sprechen, sie aber am selben Vormittag noch angerufen hat. Was sie kann, kann ich auch. Tür zu, Telefon in die Hand, Vermieterin anrufen und berichten.
Die Vermieterin schildert mir kurz den Inhalt des Telefonats. Die Nachbarin war wohl leicht empört, dass die Vermieterin nicht auf die Anschuldigungen eingestiegen ist, sondern angefangen hat Details nachzufragen. Sie konnte sich unter anderem nicht vorstellen, dass es der Wahrheit entsprach, dass ihre Mieter vier Stunden lang, nämlich die angeführte Zeit von 22 bis 2 Uhr Nachts, im drei-Sekunden-Takt den Wasserhahn auf- und zugemacht hätten. Die Nachbarin wechselte Daraufhin die Beschuldigung in Türenknallen. Auch den Vorschlag eine Liste mit Uhrzeit und genauer Störung zu führen nahm sie wohl weniger an. Meine Vermieterin versuchte mich zu beruhigen und abzulenken. Mir wurde aufgetragen mit Freunden auf Abend einen Biergarten zu besuchen, was ich später des Abends auch tat. Dort stieß meine Geschichte auf offene Ohren und ich erntete damit sehr viele Lacher. Naja, wenigstens was. Leider musste ich dann zwischen 22.55 und 23 Uhr wieder das Bad benutzen bevor ich zu Bett ging. An die Wand geklopft hat sie diesmal nicht, aber vielleicht einen kleinen roten Totenkopf auf ihre Finger-Im-Arsch-Liste gemacht.
Mittwoch ist Eigentümerversammlung, meine Vermieterin wird mich unterrichten wie diese vonstatten ging. Ich bin gespannt. Vorzuwerfen habe ich mir nach wie vor nichts, dafür lese ich mittlerweile diverse Gerichtsurteile über Badbenutzung in Mietshäusern...

Nachbarn, Nachdenken und schönen Dank für Nix

2009-04-24T22:22:00.002+02:00

Neue Wohnung, neue Nachbarn.
Bereits beim Umzug eine Nierenbeckenentzündung eingefangen, die nach dem Geschleppe auskurriert werden wollte. In der selben Woche noch ein Zettel im Briefkasten mit dem Hinweis, dass man sofort die provisorischen Klingelschilder durch "ordnungsgemäß in die dafür vorgesehenen Einrichtungen an Haustür, Wohnungstür und Briefkasten" anzubringen hätte statt einem "Herzlich Willkommen". Na freilich, ich liege selbstverständlich lieber mit Schüttelfrost flach als Klingelschilder auszutauschen!

Aber der/die Deutsche hält halt gerne Ordnung, vor allem ab einem Lebensalter jenseits der 70, oder wenn Hartz4 am Start ist. Und natürlich wird das Umfeld akribisch beobachtet und sofort ermahnt wenn es aus der Reihe tanzt. Sehr nett, da fühlt man sich wohl, gut aufgehoben und unbeobachtet.
Nach kurzer Eingewöhnungsphase stehen dann die Nachbarn von unten klingelnderweise vor der Tür (aber wenigstens persönlich), es würde dröhnen, man hätte die Lärmquelle bitte abzustellen. Ok, altes Haus, die Böden nicht die besten, Basslastiges überträgt sich. Eingesehen, entschuldigt, Problem aus der Welt geschafft, Nachbarn auf Nachfrage auch zufrieden.
Endlich in ruhe hier wohnen. Denkste.
Nun sind wir natürlich die Bösen im Haus, es scheint sich herumzusprechen. 2 Monate nach Einzug ein neuer Zettel im Briefkasten. Am Computer getippt, nicht mal ein voller Name als Absender. Der Ton mehr als unfreundlich. Wir würden unseren Pflichten, die die Hausordnung vorschreibt, nicht nachkommen. Dies zeige sich darin, dass wir Türen schlagen, und - vor allem in den Nachtstunden - die Badarmaturen sowie Toilettenspülung zu laut bedienen. Bei unserer Vormieterin hätte es dererlei Probleme NIE gegeben, und unsereins hätte das s o f o r t zu unterlassen.
Kurze Nachforschungen ergeben, dass der Zettel von der Nachbarin verfasst wurde, mit deren Wohnung wir uns die Badezimmerwand teilen.
Da ich leider weder weiß wie man unsere immer offen stehenden Türen zuschlägt und sie dabei gleichzeitig sperrangelweit offen lässt, noch wie man Wasserhahn und Klospülung unterschiedlich laut bedient, wandert der Zettel erst mal zusammengefaltet in der Ecke. Natürlich denkt man weiter darüber nach, und es wurmt. Warum klopft die Nachbarin (es ist eine nicht mehr ganz so jugendlich frische Frau, wie meine Vormieterin mir erzählen kann) nicht einfach, wenn sie was stört? Sind die 2 Meter von Haustür zu Haustür zu viel? Hat sie Angst dass ich sie verprügle? Oder anschreie? Ist direkte Kommunikation aus der Mode? Und da die VHS auch keine Workshops "Leise scheißen für Anfänger" anbietet, beschließe ich den Brief als Witz aufzufassen. Soll die Dame ihre "Macht" als Eigentumswohnungsbesitzerin und Mitglied des Hausbeirates anderweitig ausleben, aber nicht mit mir, und schon gleich nicht mit einem feigen Briefchen in unmöglichem Ton. Laut diversen Gerichtsbeschlüssen dürfte ich sogar jede Nacht eine halbe Stunde duschen. Auch wenn es 3 Uhr morgens ist. Ich erwäge demnächst von meinem Recht gebrauch zu machen. Denn wenn Sie darauf pocht 24/7 mit einem Finger in der Nase und dem anderen im Hintern ihrem Häkeldeckchen in absoluter Ruhe lauschen zu wollen, dann darf ich mich auch waschen.

Jetzt, am Freitag Abend um halb 10 Abends dröhnt seit etwa zwei Stunden Musik hör- und spürbar von über mir durch das Haus. Mir egal, auch wenn die Musik schlecht ist. Ich kann es entweder einfach ignorieren, oder, sollte es schlimmer werden, halt Kopfhörer aufsetzen und was anderes hören. Und wenn ich müde genug bin kann um mich die Welt untergehen, mir auch bums, ich geh dann schlafen.
Ich. Aber nicht die Nachbarn von unten. Es klingelt an meiner Tür. Ich öffne leicht schlaftrunken, davor steht die leicht schielende Frau mit der dicken rechteckigen (topmodischen) Brille. Sie trägt mehrere Lagen Kleidung, die äußerste Schicht eine grobe graue Strickjacke, schwarze Nickitrainingshosen und großmütterlich angehauchte beige Filzpuschen. Sehr sexy. Passt gut zu ihren verwurstelten, schlecht blondierten Haaren und den Lippenstiftresten in ihrem Gesicht. Sie faucht mich an: "Egal was es ist, machen sie es sofort aus!". Ich schaue sie fragend an. Das einzige was lief war mein Hamster im Laufrad, ich lag bis dato mit einem Buch auf dem Sofa. Das erkläre ich ihr und bitte sie auch herein, um sich selbst davon überzeugen zu können. Sie wird noch pampiger. Sie wolle nicht "DA (abwertendes Kopfnicken) rein", sie wolle "ins Bett und in Ruhe schlafen, und das ohne dieses Gewummer", ich solle das abstellen! Tja, blöd nur dass es in meiner Wohnung ruhig ist, man die Musik aber immernoch hört. Ich rate ihr doch mal noch eine Treppe weiter nach oben zu steigen, ich würde auch gerne mitkommen. Sie gibt einen abschätzigen Laut von sich, verdreht die Augen und sagt "noch eins höher? Glauben sie das allen ernstes?"
Ja, tu ich. Und siehe da, als wir oben an der Tür klingeln öffnet eine junge Frau, die sich sichtbar schlagartig bewusst wird warum wir vor ihrer Tür stehen. Sie rennt sofort los und dreht die Musik leiser, während der blondierte Filzball neben mir leise keift. Ich lehne derweil an der Wand im Treppenhaus und beobachte sie dabei. Ab diesem Moment schaut sie mir nicht mehr ins Gesicht. Wir verabschieden uns von der Bewohnerin des obersten Stockwerkes (Nachbarin mit "Das das jetzt aber das letzte mal war!", ich mit einem Grinsen und Zwinkern) und gehen wieder nach unten. Eigentlich könnte sie sich jetzt bei mir entschuldigen, da man mich zu unrecht verdächtig und mich beschimpft hatte, aber nein. Diese Blöße muss man sich ja nicht geben. Ich wünsche der Trulla freundlich und höflich eine gute Nacht, einen ruhigen Schlaf und ein schönes Wochenende, sollte man sich nicht mehr sehen. Sie schaut mich selbst da nicht mehr an, sondern trabt weiter die Treppe nach unten. Ein gemurmeltes, kaum hörbares "Nacht" ringt sie sich noch ab.

Wohnen in diesem Haus wirklich zum Großteil diese Gartenzwergnazis? Muss man ab 18 Uhr auf Toilettengänge verzichten? Was kommt, wenn ich täglich eine halbe Stunde Gitarre üben würde (was der Gesetzgeber im Übrigen erlaubt)? Werde ich gesteinigt wenn ich mein Rad nicht auf den Zentimeter genau in den Fahrradständer stelle? Wie lange dauert es bis zur Anzeige, wenn ich einen Penis auf meinen Briefkasten male? Finde ich genug legale Methoden meine Nebenan-Nachbarin in den Wahnsinn zu treiben? Darf ich im Treppenhaus ohne Voranmeldung niesen? Warum darf der Filzball einen ständig kläffenden Köter haben, ich aber keine 10 Minuten laut Musik hören? Wie fühlt man sich, wenn man immer auf die anderen Hausbewohner aufpassen muss, damit die auch ja alles richtig machen? Sind Häkeldeckchen eine Alternative zum Computer?

Eigentlich wollte ich gerne hier bleiben. Aber wenn diese makrokarierten Schnarchnasen hier aus jeder Mücke einen Elefanten machen, dann kann die Vermieterin noch so nett sein, dann sitze ich die Zeit hier ab bis mein Herzblatt mit dem Studium fertig ist, und dann bin ich weg. Und zum Abschied scheiß ich der Nebenan-Nachbarin ganz leise einen großen Haufen vor die Tür.

Christen und Monster

2009-03-04T18:54:00.004+01:00

Mittwoch Abend, kurz vor sieben. Der Tag ist fast zu Ende, ich freue mich auf Sofa und mein Buch. Da klingelt es an der Tür. Ich drücke auf den Türöffner und warte geduldig bis sich ein junger Mann und etwas später auch eine ältere Dame die Treppen bis zu mir nach oben hochgequält haben. Wenn man die Treppen nicht gewohnt ist zehrt das schnell an der Kondition...
Der junge Mann stellt sich vor und trägt sogleich sein Anliegen vor: Sie sind Christen, sie möchten mit mir über die Bibel sprechen. Ihnen sei aufgefallen, dass immer weniger Menschen das Prachtstück lesen, und das ist sehr schade, denn es steht ja soviel Interessantes darin. Leider sind die zwei bei mir an der falschen Adresse. Auf die Frage "glauben Sie denn an Gott und die Schöpfung?" kann ich nur sagen "nein, ich bin Anhänger der Evolutionstheorie, und sicherheitshalber glaube ich an das >>fliegende Spaghettimonster". Die Dame möchte wissen, warum ich denn nicht an die Schöpfung glaube. Mein Argument, dass die Evolutionstheorie logisch und nicht von der Hand zu weisen ist erkennt sie an, denn ich gestehe ihr im Gegenzug auch gerne zu, dass sie glauben darf was sie will. Den Hinweis, dass ich andere Menschen aber nicht mit meinem Glauben belästige kontert sie mit einem hilflosen gequälten Lächeln. Sie unternimmt einen letzten Versuch und bringt zu Worte, dass die Evolutionstheorie auch Lücken habe. Auf Nachfrage kann sie aber spontan keine nennen, dafür möchte sie wissen "wo es denn mit uns hingeht", in dieser Evolution. Rational betrachtet wird sich die Menscheit über kurz oder lang eh selbst ausrotten, schauen wir mal wo wir uns hindeichseln. Dann werden wieder Pflanzen und wahrscheinlich Kakerlaken die Macht ergreifen, vielleicht ein paar Fische und Plankton für die Hoheitsgebiete im Wasser. Der junge Herr starrt mich bislang sprachlos an während ich mich mit der Dame unterhalte, ergreift aber jetzt das Wort, da die Kollegin noch mit Luft holen, verwirrt auf mich starren und schräg lächeln beschäftigt ist. Er möchte nur kurz etwas über Gott erzählen. Ich unterbreche ihn höflich, erkläre, dass ich mich bereits eingehend mit diversen Religionen bis zum kotzen beschäftigt habe, und biete ihm an ihm etwas über das fliegende Spaghettimonster beizubringen.
Es tut ihm sehr leid, aber so viel Zeit habe er nicht, einen schönen Abend noch, danke für die Zeit und das Gespräch, blah. So schnell sie gekommen sind ziehen meine neuen Freunde auch wieder von dannen.

Erschreckend, wie intolerant diese Christen doch sind. Mit ihrem Gott hausieren gehen, aber nichts über meinen erfahren wollen. Ihre Nudeligkeit wird aber auch sie irgendwann auf den rechten Weg bringen und echte Pastafari aus ihnen machen. In Ewigkeit, Ramen.
-.-

Unerträgliche Schmerzen

2008-11-27T13:42:00.009+01:00

Es tut so weh in den Augen und im Herzen.
Deppenapostrophe soweit das Auge blickt. Meistens sogar nicht mal Apostrophe, sondern Akzente. Dass man ein Genitiv-S abtrennt verstehe ich zwar nicht, aber es würde zumindest ansatzweise noch Sinn machen. Nicht so wenn man ein Plural-S grobschlächtig vom Wort abhackt. Das Allerschlimmste aber ist, wenn jemand seinen Fehler auch noch mit Zähnen und Klauen verteidigt.
So geschehen heute in einer T-Shirt-Druckerei. Die Kundin holt ein Poloshirt ab, auf dem steht: "Ich liebe... Rote Polo's". "Getextet" und getippt/gesetzt hat es der Besitzer der Druckerei selbst. Meinen Hinweis, dass "Rote" klein geschrieben gehört, ignoriert er komplett, und den Vollidioten-Akzent begründet er so:
"Das ist ja der Witz dran, damit man weiß dass das T-Shirt gemeint ist, deswegen muss da ein Dings hin. Außerdem steht sonst das S zu weit weg." Auch mein Beispiel: "Die Mehrzahl von Auto ist doch auch Autos - nicht Auto's, oder?" wird mit "Jaaaaa, aber wir meinen doch das Shirt, und nicht das Auto!" abgeschmettert. Ebenso das Beispiel "DVD -> DVDs" zieht nicht. "Wir wollen doch ein Shirt, und keine DVD haben!" Eine Wette, dass ich doch Recht habe, die durch Nachschlagen in einem Duden zu entscheiden wäre, schlägt er aus. "Quatsch, das gehört so, das machen alle!"
Erstaunlich wie kreativ, uneinsichtig und stur der Mensch an sich werden kann. Der türkische Imbiss nebenan wirbt mit "Süßßes zum Nachtisch" (kein Scherz), der Media-Markt verkauft "DVD`s", und ich, ich setze mich jetzt in eine Ecke und weine. Arme, schöne Sprache.

Selber schuld!

2008-11-24T11:28:00.002+01:00

Mein Rucksack geht kaputt. Beim linken Träger unten und am Boden geht jeweils eine Naht auf. Für einen fast neuen, gerade mal vier Monate alten Rucksack, der obendrein wenig benutzt wurde, ein echtes Ärgernis. Den Kassenzettel hab ich leider nicht griffbereit, weiß aber dass der irgendwo in meinen Unterlagen rumflattert. Trotzdem gehe ich in das Geschäft in dem ich den Rucksack gekauft habe, weil es genau gegenüber meiner Arbeitsstelle ist. Dass ich ohne Kassenzettel kaum eine Chance habe ist mir bewusst, aber ich wollte ja auch nur fragen ob es ein Fabrikationsfehler und/oder Umtausch prinzipiell möglich ist.

Den leeren Rucksack rechts geschultert und rein ins Geschäft. Die hagere Verkäuferin trägt einen blondierten Bürstenhaarschnitt und guckt mich grimmig an. Ich schildere ihr mein Anliegen. Anstatt mir einfach nur zu sagen dass ich ohne Kassenzettel keinen Umtausch bekomme belehrt sie mich ausführlich.
Ich sei ja selbst schuld dass er kaputt geht, wenn ich den Rucksack nur auf einer Schulter trage. Außerdem soll man keine schweren Sachen reinpacken.
Aha. Es ist ein Trekking-Rucksack. Also schätze ich dass man mehr als einen Schulordner und eine Flasche Wasser darin herumtragen darf. Und wenn er nicht gerade - wie jetzt - ganz leer ist, dann trage ich den auch nicht auf einer Schulter, sondern auf zwei. Dazu hab ich ja einen Rucksack, und keine Handtasche. Die Verkäuferin keift mich weiter an. Wie man mit seinen Sachen so luderlich umgehen kann, und überhaupt. Man sieht ja schon dass der Rucksack stark gebraucht ist (ich frage mich woran), und wie ich überhaupt auf die Idee käme gerade sie zu fragen, sie muss hier verkaufen (es ist sonst keiner weiter im Laden außer 2 weiteren Verkäufern), und ich hätte ja wohl selbst etwas nachdenken können bevor ich mich im Recht fühle irgendetwas zu fordern.

Nun ja.
Ich suche jetzt diese Rechnung raus, werde den Rucksack umtauschen - und dem Laden mal ordenlich auf den Verkaufstresen kacken. Was für ein Service, welch überschäumend freundliche Beratung! Nächstes mal bestell ich mir einfach einen online, wenn es dem Einzelhandel so gut geht.

Pferdeparfum

2008-11-17T21:27:00.004+01:00

Wenn man sich, gezwungener Maßen, länger in der Parfumabteilung einer Drogeriekette aufhält, kann es durchaus vorkommen dass kaufwillige Menschen nach dem Standort des ein oder anderen Duftes fragen. Eigentlich bin ich die komplette Fehlbesetzung in Sachen Parfumberatung (denn ich besitze exakt eines - und das ist so gut wie unbenutzt), aber deswegen räume ich ja nur die Regale ein. Wo die Sachen stehen weiß ich mittlerweile, und auch dass die meisten Wässerchen ehr fürchterlich stinken als duften... Aber dank meiner Kolleginnen, die mich meine zwei Monate als Weichnachts-Einräum-Wichtel begleiten, bin ich nach zwei Wochen bereits halbwegs fit im Duft-Memory. Außerdem erheitert die Kundschaft meinen kurzen Arbeitstag ungeheuer.
Die erste ältere Dame hätte gern "dieses Pferde-Paföng", von dem die Enkelin so schwärmt. Den Bogen von Pferdepaföng über einen Gaul zu Gaultier zu schlagen geht ja noch. Auch "Gucki" findet man unter "Gucci" recht fix. Bruno Panini steht in der Obstabteilung unter Banani, und nicht bei den Sammelbildchen. Der Dialekt ist es, der den Charme dabei ausmacht. Dann zeigt man auch gerne wo "Zerrütti" (Cerruti), "Gullerjan" (Guerlain), "Giffentschi" (Givenchy) und dergleichen stehen.
Als überzeugter Hasser der franzackischen Sprache, die bei Parfums - oder schöner: Bahföng (-, der) - vorherrscht, bin ich ebenfalls dazu übergegangen im Stillen, beim einräumen, alle Namen so auszusprechen wie sie auf den opulenten Packungen stehen, oder aber lustige franzackisch-deutsch-englisch-spanische Esenlsbrücken zu bauen. Dabei muss ich nur tierisch aufpassen es nicht laut auszusprechen was ich denke. Denn: "Hure für Ihn" (Allure pour Homme, Chanel) wirkt wenig überzeugend wenn die Chefin vor mir steht. Wobei ich ja immer noch finde dass "Verarsche" den Kern wesentlich besser trifft als "Versace". Um die 80 Euro für 20 Milliliter Wässerchen? Ja, ne...
Aber lustig ist es immer wieder, auch wenn man stinkt wie ein Pferd wenn man durch 15 Duftwölkchen gelaufen ist, mit denen sich die Kunden gerade probeweise eindieseln.

Früher war alles besser

2008-11-14T11:43:00.002+01:00

Weil Früher gab es bestimmt noch keine Radwege, und halberwachsene Unholde die darauf fuhren.
Heute des Morgens bin ich unterwegs in die Stadt. Auf besagtem Radweg, der mich zu einer Kreuzung führt. Auf der anderen Seite der Kreuzung ist kein weißer Strich, der den überbreiten Weg in Fußgänger und Radler teilt. Nach der darauf folgenden Kreuzung - in Sichtweite - allerdings ist der Strich wieder da. Eigentlich kein Problem, erstens ist es relativ früh, und somit fast keiner zu Fuß unterwegs, zweitens hätten auf dem Weg locker ein Kinderwagen, ein Rad und ein bis zwei Fußgänger nebeneinander Platz. Hätten. Leider ist die betonierte Fläche nicht groß genug für einen einzigen alten Mann und mich. Der sieht mich von weitem, und steuert schräg auf mich zu, und versucht mich dann mit den Worten "Da unten ist der Weg!" auf die vielbefahrene Straße zu schubsen. Ich weiche seiner Attacke leicht schlingernd aus, keine Sekunde später fährt der Lastwagen an meiner linken Seite auf der Straße vorbei. Das hätte echt blöd ausgehen können wenn mich der alte Sack erwischt hätte, der dann über die Jugend fluchend mit schüttelnder Faust hinter mir her gewunken hat...
Ich hasse Menschen. Vor allem alte. Und wahrscheinlich geht dieses Exemplar irgendwann an seiner Grießgrämigkeit und einem Herzkasper völlig unzufrieden hops. Aber Hauptsache er hatte recht.

Diplom - es geht los

2008-10-17T12:37:00.002+02:00

Beziehungsweise geht es nicht los, es hat schon angefangen.
Hier zum mit- & nachlesen!

Diplom, ich komme!

2008-09-29T15:40:00.002+02:00

Hallo, liebes Tagebuch.

Die letzten Tage vor dem Start ins Diplom. Ich bin eine Mischung aus völlig überdreht, total ruhig, genervt, gespannt und sonstwas. Viele Bücher sind gelesen, noch mehr werden kommen - und ich unterziehe mich dem ersten Selbsttest. "Phood - Essen plus" lautet der Titel der Diplomarbeit, die bis Januar entstehen soll. Das erste Große Thema ist "Zucker". Laut makrobiotischen Ernährungsweißheiten ist Zucker der Teufel in feinkörniger Gestalt, andere Bücher setzen ihn auf die gleiche Stufe wie Nikotin und Alkohol. Ich bin nicht nikotinabhängig, mein Alkoholkonsum beschränkt sich auf etwa zwei Kästen Bier pro Jahr - wenn ich viel trinke. Aber: ich bin ein Zuckerjunkie, was ich hier gerne offen zugebe. Also nehme ich mir meine einzige "Sucht", und verzichte seit Sonntag, also Gestern, auf Zucker. Keine Limonaden (ok, das juckt mich eh nicht), keine Süßigkeiten wie Schokolade, Bonbons, Kekse, Kuchen, etc. Dass es wirklich hart werden könnte die Woche durchzustehen habe ich gerade eben beim Einkaufen gemerkt. Überall, wirklich überall ist Zucker eingepanscht. In so gut wie allen Fertigprodukten, Fischkonserven, Tiefkühlgemüse (!), Milchprodukten, Brot - man kommt nur sehr sehr schwer um den Feind herum. Dazu musste ich mir auch die etwa 20 Bezeichungen für Zucker einprägen, unter denen das weiße Gold deklariert werden darf und natürlich jedes Etikett mit der Zutatenliste der gekauften Lebensmittel lesen. Als Ersatz für Süßigkeiten - sollte es mich überkommen -, habe ich mir Rosinen, Obst und Nüsse mitgebracht. Mal schauen wie lange ich durchhalte. :)

Schlüsselerlebnisse

2008-09-16T18:06:00.002+02:00

Vergangenen Sonntag bringe ich das Kunststück fertig und verbiege meinen Türschlüssel. Schöne Scheiße. Zur Wohnung gibt es zwei Schlüssel: meinen und den meiner Mitbewohnerin. Den dritten gibt es noch nicht, wohl aber die Berechtigungskarte dafür, die seit Einzug in meinen Unterlagen wohnt. Meine Mitbewohnerin ist zum Glück zu Hause, und lässt mich nach 3x Klingeln und Klopfen auch in die Wohnung. Der Versuch den Schlüssel mittels Zange wieder hinzubiegen scheitert teilweise, so kann ich damit die Haustür wieder öffnen, aber nicht die Wohnung. Da unser Wohnhaus eine Schließanlage besitzt rechne ich schon mit einem mehrstelligen Betrag in exorbitanter Höhe was den Ersatz des Schlüssels angeht. Natürlich habe ich auch keine Ahnung ob ich für das Ersetzen des Schlüssels einen Wisch von Vermieterin oder Hausverwaltung brauche, weswegen ich Montag morgen sofort zu jener welcher Hausverwaltung marschiere. Im Gepäck die Berechtigung zur Anfertigung eines Drittschlüssels. Die offenbar frisch ausgelernte, leicht gruselig geschminkte junge Dame lächelt mich zu sich. Ich erkläre ihr dass ich meinen Schlüssel verbogen habe, und diesen jetzt ersetzen lassen möchte. Meine Frage: "Brauche ich eine Genehmigung der Hausverwaltung dafür?" zaubert ihr ein Lächeln aufs Gesicht. Jaja, ich müsse jetzt meine Vermieterin anrufen, damit diese der Hausverwaltung den Auftrag erteilt eine Berechtigungskarte auszustellen, die mir per Post zugeschickt wird, mit der ich dann einen Schlüssel machen lassen dürfe. Ich zögere und erkläre ihr, dass ich bereits eine solche Berechtigungskarte besitze, zur Anfertigung eines Drittschlüssels, aber lediglich wissen möchte ob ich zum Ersatz meines Schlüssels, also kein Zusätzlicher, ebenfalls eine Erlaubnis brauche (- man weiß ja nie). Sie strahlt wieder und lässt verlauten wie glücklich ich mich schätzen könne, dass ich meinen Schlüssel jetzt verbogen hätte und das bereits unterschriebene Formular (für den Drittschlüssel) nun gebrauchen muss, denn sonst müsse ich ja bei Auszug drei Schlüssel vorweisen, und es gibt ja nur zwei. In meinem Gesicht erscheint ein Fragezeichen, was die Kollegin hinter der übermotivierten Kauffrau lächeln lässt. "Ahm, dann hätte ich bei Auszug zwei Schlüssel und die Berechtigungskarte wieder abgegeben?" ... Ihr vergeht ganz kurz das steinerne Lächeln, man sieht wie sie denkt. Dann lacht sie wieder: "So lange hebt man doch ein Stück Papier nicht auf, ein Schlüssel ist besser! Also, sie müssen jetzt ihre Vermieterin anrufen, damit die bei uns schriftlich..." Ich lasse mir nochmal erklären was ich bereits weiß und mich immernoch nicht interessiert, und frage mich ob sie mir überhaupt zugehört hat, beziehungsweise meine Frage verstanden hat. Offenbar nicht. Mir wird es zu viel, als sie zum dritten Mal ansetzt mit die Geschichte der Bürokratie zu erzählen, ich flüchte mit einer freundlichen Verabschiedung und mache mich auf den Weg zum Schlüsselbauer, dessen Adresse praktischerweise auf meinem Schlüssel steht.
Dort angekommen frage ich den stämmigen Handwerker mit den wachen Augen:
"Hallo, ich habe meinen Schlüssel verbogen. Es ist eine Schließanlage. Hier ist der verbogene Schlüssel, kann ich mir den bei Ihnen ersetzen lassen, oder brauchen Sie dafür eine Bescheinigung der Hausverwaltung bzw. der Vermieterin?"
Er nimmt meinen Schlüssel, lässt sich meinen Ausweis zeigen, vergleicht Adresse und Schlüsselnummer mit der in seinen Unterlagen, fräst mir einen neuen Schlüssel und vernichtet meinen Verbogenen. Die Bescheinigung für den Drittschlüssel begutachtet er, schimpft über "diese Frau B.....dings", die "es nicht mal schafft die Felder auf dem Wisch da richtig auszufüllen. Zu blöd zum unterschreiben an der richtigen Stelle, das is mein Feld hier....", und fräst mir den Drittschlüssel auch noch.
Das Ganze ist eine Sache von keinen zehn Minuten.

Warum einfach & effizient, wenn es auch kompliziert geht, wenn man nur nicht richtig zuhört oder einfach keine Ahnung hat,...

1x Schottland und zurück

2008-09-15T12:15:00.003+02:00

Montag, 01.09.2008

Wir starten um 11:56h am Bahnhof in Würzburg, wo Babsi schon die ersten drei Flaschen Weizen (Mitbringsel für die Schotten) zerdeppert und ihren Koffer mit dem Inhalt tränkt. Ein ICE der deutschen Bahn bringt uns, das Käsebrötchen und die Flasche Sekt zum International Airport Frankfurt. Wir checken ein und geben unser Gepäck ab, mit der Bitte es direkt nach Edinburgh durchzuchecken. Nach sechs Sicherheitskontrollen und über einer Stunde sind wir dann auch schon am Gate, wo wir eine britische Familie beobachten: Mama, Papa, Sohn und Tochter. Alle etwas korpulenter, schlechte Haut, Mutter mit Dauerwelle – nur die Tochter ist herausragend. Sie ist schätzungsweise 13, 14 Jahre alt und einfach nur fett. Wir nennen sie den Blob. Eigentlich bemitleidenswert, aber wir sind zu hibbelig, lästern nur eine Runde und fotografieren sie. Per Lufthansa mit Käsebrötchen und gar nicht mal so gutem Müsliriegel geht’s auf nach London.

Wir sind eine gute halbe Stunde zu spät dran, erwischen unseren Anschlussflug aber trotzdem noch nach gefühlten zehn Kilometern Fußmarsch durch die Gänge des Flughafens. Das flaue Gefühl
im Magen bei Start und Landung bleibt, aber wir landen sanft in Edinburgh und tingeln zur Gepäckausgabe. Wir warten, warten und warten – unser Gepäck kommt nicht. Die nette Dame der Star-Alliance schaut auf Nachfrage in den Computer und beglückwünscht uns: wir sind die einzigen Beiden auf dem ganzen Flug, deren Gepäck noch in London ist. Na juchuh. Bis Mitternacht sollten die Koffer da sein, und uns am nächsten Tag direkt in unsere Unterkunft gebracht werden. Als Übergangslösung bekommen wir jede ein Mäppchen der Fluggesellschaft mit dem Nötigsten drin: Zahnbürste, -pasta, T-shirt, Shampoo und dergleichen. Wir suchen uns einen Bus ins Stadtzentrum
und dort das Hostel in dem wir uns per Internet eingebucht hatten. Das Brodie’s empfängt uns in erwartet siffiger Hostel-Manier, und als wir das 16-Bett-Zimmer betreten, in dem wir zu nächtigen gedenken, ist dort im mit Bettlaken verhängten Stockbett ein Pärchen am poppen. In den
Duschen (4 Stück für ca. 40 Mann) wohnt der Schwarzschimmel, aus den Fenstern im Gemeinschaftsraum kann man kaum blicken, und in der Küche wuchern Rost- und flauschige Schimmelpilzkulturen in Töpfen und Aufbewahrungsboxen. Für diese Nacht sind wir zu viert im Zimmer, der Rest der Betten steht leer. Vor der Tür spielen eine überdrehte Holländerin, zwei Belgier und noch ein junger Herr ein Saufspiel, und eine alte Dame mit fast keinen Zähnen und einer dubiosen Hautkrankheit sortiert im pastellfarbenen Blümchenschlafanzug Rechnungen und macht scheinbar ihre Buchhaltung. Babsi und ich ziehen es vor uns so gut es geht sauber zu machen und früh schlafen zu gehen.

Dienstag, 02.09.2008

Da unsere Koffer morgens noch nicht da sind tingeln wir erst mal durch Edinburgh. Mittags dann zurück im Hostel sind unsere Koffer endlich ange-kommen. Von den vier Bierflaschen in meinem hat eine die Reise nicht überstanden.
Erkenntnis: Unterwäsche für sieben Tage und ein Schlafanzug saugen einen halben Liter Weizen problemlos auf. In den Mäppchen der Fluggesellschaft war dankenswerter Weise auch jeweils ein Beutelchen Waschpulver, also versuche ich im Handwaschbecken am Klo meine Unterwäsche vom hopfigen Brauereierzeugnis zu befreien während Babsi endlich duschen kann und sich dabei bemüht möglichst nicht Boden oder Wand zu berühren. Selbstverständlich habe ich den falschen Adapter dabei, der Akku meiner Kamera gibt auf, und Babs kann sich die Haare nicht föhnen. Ein freundlicher Zimmer-mitbewohner leiht uns seinen Zwischenstecker, und wir können Haare, Socken und Buxen halbwegs trocknen. Soweit, so gut. Wir machen uns noch mal auf den Weg die Stadt zu erkunden, fotografieren kleine Läden, begutachten Architektur und entern den wohl besten Second-Hand-Shop in Schottland: Armstrong’s am Grassmarket. Ich erstehe einen Wintermantel aus den späten 60ern für 28 Pfund, Babs einen hübschen Rock. Postkarten werden gekauft und geschrieben, dazu sitzen wir im Princess Garden in der Sonne, Edinburgh Castle als Blickfang in der Kulisse. Edinburg an sich ist eine hübsche, alte, aber relativ kleine Stadt, die man an 2 Tagen touristisch-oberflächlich abgrasen kann. Den ersten Tag beenden wir im World’s End, einem sehr hübschen Pub mit relativ normalen Preisen für’s Essen in der High Street – und praktischerweise gleich direkt neben unserem Hostel.
Babs zieht das Tagesfazit:
Schöne Männer: Null – wir sind ja auch in Schottland; Mürrische Damen an der Rezeption: Eine; Spontankäufe: Vier, davon nützlich: Einer. Schuhbilanz: Null => traurige Babsi.
Ende Tag 2.

Mittwoch, 03.09.2008

Endlich sind die ersten meiner Unterhosen trocken, und auch ich kann mit dem Schwarzschimmel gemeinschaftlich duschen. Wir frühstücken die pappigen Brötchen die wir gestern im Supermarkt mitgenommen haben mit ultrasüßer Marmelade, dazu gibt’s (kostenlosen) schwarzen Tee. Dann wird der Rucksack gepackt und auf geht es in die Stadt zum Sightseeing. Eine Post ist schnell gefunden, und um elf Uhr schließen wir uns vor dem Starbucks in der Highstreet (wichtiger Zusatz, denn es gibt gefühlte 2000 Starbucks in Edinburgh) einer kostenlosen Guided Tour an. Unser Guide heißt Kathy, ist gebürtige Kanadierin, und ein lustiges kleines Ding. Sie erzählt und zeigt uns viel Interessantes, unter anderem das älteste Haus der Stadt, die Church (gesprochen: Kurck, mit stark rollendem R), Edinburgh Castle, den Pub in dem Harry Potter „geboren“ wurde, den meistbespuktesten Friedhof Großbritanniens und vieles mehr. Wir haben alles was man gesehen haben muss in drei Stunden abgelaufen, einen Herren im Kilt gesehen und sind von einem spontanen Platzregen durchnässt – Edinburgh kompakt und sehr empfehlenswert. Wir tappen zurück zum Hostel und legen uns soweit wie möglich trocken. Babs föhnt ihren Schal, die Füße und Socken, während sie immer noch von meinem Essen angewidert ist: Fish & Chips mit VIEL Essig. Ihr Beef-Burger mit ordentlich Knorpel war auch nicht viel besser.
Um halb Acht abends liegen wir beide schon in unseren Betten und starren an die Decke. In einem Internetcafé haben wir jetzt endlich ein paar Rezessionen des Hostels gefunden, das wir in Glasgow gebucht haben, und uns schwant Böses. Es muss wohl die allerletzte dreckige Absteige sein. Wir stellen uns also auf die nächste kleine Katastrophe ein und fallen in einen unruhigen Schlaf.

Donnerstag, 04.09.2008

Morgens wird in Windeseile Koffer gepackt. Sogar wirklich im wahrsten Sinne des Wortes, denn der Spanier, der im Bett neben Babs lag, war von Blähungen geplagt und unterhielt damit das halbe Zimmer die Nacht hindurch. Beim Frühstück, es gibt schwarzen Tee mit Milch und pappige Brötchen, zeigen uns zwei gestern angereiste deutsche Vorzeige-Pädagoginnen ein paar Bed Bugs. Jene welche, alles in allem etwa 20, hat der Belgier heute Nacht aus seinem Schlafhemd geschüttelt. Putzmuntere und sogar relativ große Wanzen in gesundem Schabenbraun. Während wir die Bugs betrachten füllt sich das zweite 16-Bett-Zimmer mit einer italienischen Rugbymannschaft, die alle zeitgleich die Schuhe ausziehen. Man kann die Wand aus Geruch fast sehen. Die jungen Herren inspizieren Duschen und Toiletten, der Großteil davon leicht bekleidet. Einer davon starrt mich auf meinem Weg in die Küche unverblümt und mit hängendem Unterkiefer an. Leider muss ich meinen Blick schnell abwenden, sonst hätte es passieren können dass ich ob seiner üppigen Behaarung und seinem gelben Leinenschlüpfer, passend zu den Adiletten, lauthals losgelacht hätte. Sein knapp zwei Meter großer Kumpel, dem man seinen IQ leider (?) ansieht, steht mit deutlich angestrengtem Blick vor der Flurwand, auf die Flaggen vieler Nationen gepinselt sind. Er freut sich als er die Irlandflagge findet, deutet darauf und lässt seine Freunde wissen dass sie da ist, bella Italia, nur das Rot nicht so toll aussieht. Ich verrate ihm nicht dass die Flagge seines Heimatlandes direkt vor seinen Augen gemalt ist, als ich aus der Küche zurück komme.
Da wir heute vorzeitig abhauen kann ich einem der beiden Mädels mein wanzenfreies Bett überlassen, und Babsi und ich treten die Flucht westwärts an. Vor lauter Eile vergessen wir sogar unseren Plan dem Hostel einmal kräftig in die Dusche zu kacken. Also los zum St. Andrew’s Square, für £5.70 ein Ticket gekauft und los per Bus nach Glasgow.
Um ca. 13 Uhr kommen wir nach einer relativ anstrengenden Busfahrt inklusive Stau an der Buchanan Bus Station in Glasgow an und setzen uns davor in die Sonne. Wir schauen uns an, in unseren Augen steht ein einziges Wort: HOSTEL, eingepackt in the great german ANGST. Stumm kommen wir überein: nein. Kein Hostel mehr. Daher führt der erste Weg in die Touri Info, wo wir uns vom lustigen Steve (mit selbstgezeichnetem Spiderman-Tattoo am linken Unterarm, ein 3-Sterne-Bed & Breakfast buchen lassen. Nach gefühlten 15 Kilometern und einem nettem Umweg kommen wir im Hotel an, checken ein – und freuen uns wie die Schnitzel: blitzsauberes Foyer mit weichem Teppich, kostenlose Internetbenutzung, Zimmer mit eigenem Bad, frischen Handtüchern… jawoll. Wir strecken auf den bequemen Betten erst mal alle Viere von uns und schalten den Flachbildschirm an. Nach kurzem Gammeln bummeln wir dann doch noch mal gemütlich durch die Stadt, Babsi ersteht endlich ihr erstes Paar Schuhe: lila Hochhackige. Um acht Uhr Abends liegen wir im Schlafanzug und mit einer Dose Bier in der Hand vor der Glotze, sind glücklich und wissen mit Sicherheit: wir sind alt geworden.

Freitag, 05.09.2008

Früh ins Bett, früh wieder raus. Babsi hat Halsschmerzen und fühlt sich krank. Auf ihrer Seite machen sich kleine Pusteln breit. Die Bed Bugs werden sie nicht doch gebissen haben? Wir frühstücken ausführlich, verschmähen aber Haggis, Black Pudding, Würstchen und andere britische Frühstückskuriositäten. Nach ausführlichem Duschen latschen wir erneut Richtung Stadt, auf dem Weg dahin statten wir dem Hostel, in dem wir eigentlich bleiben wollten, einen Besuch ab. Es liegt gerade mal zwei Straßen weiter, das Foyer ist mehr als verdreckt, und es riecht modrig. Das Mädel am „Empfang“ sieht blass und verbraucht aus und ist geschminkt wie ein modernes Kunstwerk. Babs und ich sind sehr sehr froh dass wir unserer spontanen Eingebung gefolgt sind und jetzt äußerst komfortabel wohnen anstatt in diesem Loch schlafen zu müssen.
Wir schlendern gut gelaunt durch Glasgow, machen Fotos, kaufen Klamotten, Schuhe und Mitbringsel, schreiben die letzte Postkarte und essen zu weiches Weißbrot mit zu viel Mayo drauf.

Babs geht es nicht so großartig, weswegen wir uns auf dem Rückweg zum Hotel nur noch schnell in den Supermarkt verirren wo wir Orangenmarmelade, Linsenpastete und Sponge-Pudding kaufen. Nach einem kleinen Nickerchen im Hotel schlendern wir durch den nahe liegenden Park und gehen bei „Charlie“ gleich nebenan Fish & Chips sowie Pizza essen. Alles frisch gemacht, riesen Portionen, und für schottische Verhältnisse sogar recht günstig. Schmeckt auch echt lecker – aber es ist fettig wie sonst was. Wir merken beide dass wir bald Magenschmerzen haben werden. Zum schönen Abschluss wollen wir auf der anderen Straßenseite noch ein Bier trinken gehen. Das „Big Slope“ ist schön gemacht, man fühlt sich schnell wohl. Ich fotografiere die hübsche Bar und eine ältere Dame am Nebentisch. Sie lächelt und freut sich. Eine halbe Stunde später sind wir mit Jean und ihrem Mann Cecil per Du, plaudern, lachen - und singen. Die 67jährige kippt ordentlich Wodka-Cola, ihr drei Jahre jüngerer Mann schüttet Bier in seinen Whiskey (damit man ihn schneller trinken kann) und nennt das Gemisch Shirley Bessie.
Wir tauschen Adressen und haben viel Spaß. Die beiden sind wegen einer Hochzeit aus Belfast angereist, und es stellt sich heraus dass wir im selben Hotel wohnen, was aber aufgrund alkoholbedingter Kommunikationsschwierigkeiten erst recht spät auskriecht. Sie laden uns noch auf eine Pina Colada auf ihrem Zimmer ein, jene welche sie aus Belfast mitgebracht hatten. Wir lehnen dankend ab, helfen Cecil seine Jean aus dem Big Slope über die Straße und die Treppe zum Zimmer hinunter zu tragen. Wir melden uns per Internet noch schnell bei unseren Liebsten und fallen angetrunken, satt und müde in die Federn.

Samstag, Sonntag, Montag, 06. - 08.09.2008

Aufstehen, packen, frühstücken, auschecken, zur Busstation laufen, feststellen dass wir viel zu früh dran sind, warten, Ticket kaufen, und weiter nach Glenrothes zur Ex-Gastfamilie von Babsi. Die Mckenzies nehmen uns herzlich auf. Colin fährt noch schnell einkaufen, setzt uns derweil am örtlichen Einkaufszentrum ab wo Babsi ihr drittes Paar Schuhe ersteht. Das Abendessen ist üppig und erschreckend fettarm, dazu gibt es lustige Geschichten über im Urlaubspool schwimmende Marsriegel und entsetzte Zuschauer. Wir machen uns kurz zurecht und kommen mit Colin und Leslie zu den Nachbarn auf eine Abschiedsparty. John wird seine Familie in Schottland lassen und erst mal für ein paar Monate wegen eines Jobs alleine nach Dubai ziehen. Alles Essbare ist entweder frittiert oder dick mit Mayo (wahlweise Sahne) bestrichen und gefüllt. Wir amüsieren uns, trinken, unterhalten uns mit den Leuten dort und feiern Abschied. Den nächsten Tag vergammeln wir vor dem riesigen Flachbildschirm auf der Couch und gehen wieder früh schlafen. Babsi geht es nicht wirklich toll, ihr Ausschlag wird schlimmer. Am Montag bringt uns Colin noch mit dem Auto zum Flughafen, und wir machen uns wieder auf den Weg nach Hause. Schön war’s!

Herzlich willkommen im 18. Jahrhundert

2008-08-08T12:56:00.004+02:00

Im meinem Wohnhaus gibt es einen Hausmeister. Ein rüstiger jung-Rentner, der sich im Ruhestand so sehr langweilt dass er nochmal wo anpacken möchte, und auch sonst noch lange nicht zum alten Eisen gehört. Jedesmal wenn er mich sieht unterbricht er seine Arbeiten wie Rasenmähen oder Fegen, und berichtet mir aus seinem Leben. Das Problem dabei: es interessiert mich null. Ich höre meistens höflich zu und versuche das Gespräch baldmöglichst zu beenden.
Heute aber kommt es anders.
Ich verlasse mit Rucksack das Haus um einzukaufen - Campingwochenende steht an. Der Herr steht vor der Tür und säubert die Überlaufrinne des kleinen Dächleins über dem Eingang. Auf meinem Motorrad, das links an der Hauswand steht, hat er sein Werkzeug ausgebreitet. Das mag ich ja... Er spricht mich an. An seinen niederbayerischen Slang habe ich mich eigentlich schon gewöhnt, aber heute hat er wie ich glaube einen Sack Kartoffeln im Mund.

"Wissen Sie wem das Motorrad da gehört? Ich hab schon im ganzen Haus geklingelt, aber es ist gar keiner zu Hause!"
- Ich bin/war zu Hause, bei mir hat keiner geklingelt. Und das Motorrad gehört mich. Ich schieb's weg.
"Ihnen?! Ich dachte ein junger Bursch!"
- Dürfen Frauen nicht Motorrad fahren?
"Doch doch, dürfen schon, ich dachte nur nicht dass sie das können!"
- Ich fahre Motorrad solange ich denken kann.
"Des is ja a Sach, mei!"

Ich schiebe meine Maschine ein paar Meter weiter vom Eingang weg, damit er mir nicht auch noch Dreck draufsaut. Sein Werkzeug hat er ob meines bösen Blickes schnellstens entfernt. Beim aufbocken muss ich Schwung holen, das Moped ist voll betankt und daher etwas schwerer. Er will mir zur Hilfe eilen, seine Finger streckt er gegen Windschild aus. Ein giftiges "Nicht anfassen!" hält ihn dann aber doch davon ab mir mein Schild zu zerknicken.

"Sie sind kräftig, gell?"
- Ich kann mein Motorrad aufbocken, da ist nichts dabei.
"Kraft haben sie in den Armen!"
- Schon, ich bin an einer Werkstatt aufgewachsen, meine Eltern sind beide Handwerker. Ich kann zupacken wenn ich muss.
"Und das als Mädchen! Da schau an."
- Ich bin 26, ich bin schon lange kein Mädchen mehr.
"Schnell fahren Sie auch, gell?"

So langsam reicht es mir. OK, er ist völlig perplex dass das Motorrad wirklich mir gehört, das sieht man ihm an. Aber er fängt an zu nerven. Zeit das Geplausche zu unterbinden.

- Ich fahre nicht mehr schnell, die Zeiten sind vorbei.
"Ach, sind sie amal schnell gefahren und können jetzt nimmer?"
- Können schon, wollen nein. Bin lange genug Rennen gefahren, irgendwann reicht es dann auch.
"Sie... also,... als Mädchen,... Rennen,... also..."
- Ich muss los, ich will Eis kaufen, das schmilzt sonst.
"Ah! Jaja! Is ja warm heute!"

Junge junge -.-

Back on track

2008-08-05T17:04:00.003+02:00

Ich schätze ich sollte mich hier so langsam mal wieder melden, nicht dass sich doch noch jemand Sorgen macht.
Nach geschätzen vier Wochen richtig-mies-fühlen bin ich wieder voll da, fleißig am arbeiten - und mit Mann an meiner Seite zu mehr Blödsinn aufgelegt als jemals zuvor. Bin wieder daaahaa! Weiter geht's.

gewonnen

2008-07-24T18:17:00.001+02:00

Ich hatte recht, wie mir der Medizinmann jetzt bestätigt hat. Stirnhöhlenentzündung. Jetzt: ausruhen und warm halten.
Juchuh.
Aber ich rieche dank Kortison wieder was. Immerhin.

Ursachenforschung

2008-07-20T12:53:00.002+02:00

Es kristallisiert sich dank intensiver Selbstbeobachtung gerade heraus wo mein Problem liegt. Ich rieche und schmecke nichts mehr. Das macht ziemlich panisch und wirr, wenn man zuerst gar nicht merkt dass zwei komplette Sinne fehlen, sondern die Ursache wo ganz anders vermutet. Für gewöhnlich höre ich auch mehr als gut, deswegen wundert es mich auch dass ich auf Lärm gerade völlig gleichgültig reagiere. Mittwoch steht der Termin beim HNO an, und ich hoffe der Medizinmann kann ausmachen woran es liegt. Ich tippe auf eine Entzündung, von den Mandeln her rührend und vielleicht schick verlagert. Nehme auch gerne Wetten auf andere Fehlfunktionen an.
Schöne Scheiße, und das am Anfang der Ferien.
Das kann ja (h)eiter werden.

Wie taub

2008-07-10T11:02:00.002+02:00

In letzter Zeit kam alles Schlag auf Schlag. Ob nun beruflich, schulisch oder privat, es war einfach viel. Zu viel. An und für sich bin ich sehr stressresistent und durch Nichts und Niemanden aus der Ruhe zu bringen, zumindest dachte ich das bis jetzt. 26 Jahre lang.
Dann fing es an seltsam zu werden, ich wollte keine Musik mehr hören. Läuft doch welche, aus purer Gewohnheit, höhre ich sie zwar, nehme sie aber nicht wirklich war. Ich spüre wenn ich angefasst werde - fühle aber nichts. Mein Kopf scheint einfach dicht gemacht zu haben. Die letzte Emotion, die ich noch bewusst mitbekommen hatte, war jemanden zu vermissen. Dann hat mein Hirn auf durchzug geschalten. Ich lache zwar, aber vermutlich ehr aus Reflex. Ich esse, allerdings nicht aus Hunger, sondern weil ich nüchtern betrachtet essen muss. Reine Vernunftentscheidung.
Egal was ich gerade tue, es schient als ob ich mich selbst mit ein paar Schritten Abstand sehe und einfach nur noch Kommandos gebe und befolge.
Das das Alles nicht witzig, und schon gleich nicht wirklich fair gegenüber meiner Umwelt ist, ist mir bewusst, aber ich kann mich nicht dagegen wehren. Ich kann nur um Geduld und Zeit bitten, und Euch, die hier mitlesen, sagen, dass ich es sehr zu schätzen weiß dass ihr alle da seid, auch wenn ich es momentan nicht so zeigen kann wie ich sollte und möchte.
Mal abwarten wie sich das entwickelt.

Blasphemie!

2008-06-29T16:45:00.005+02:00

Sonntag, halb 10.
Ich plane für zwei Tage nach Hause in den Wald zu reisen. Noch schnell von den wichtigsten Menschen verabschieden, Rucksack schnappen und los. Der Abschied kommt nicht ohne ein paar platte Witze über Satanisten aus. Zur Haustür raus entscheide ich mich spontan gegen den Bus und für mein Rad - Bewegung hat ja noch keinem geschadet. Denkste.
An einer roten Ampel auf halber Strecke halte ich an. Der MP3-Player schaltet von Motörhead auf Bob Dylan und die Ampel auf grün. Ich radle los. Leider kann ich nicht so schnell bremsen wie der Benz mich schneidet, und ich rassle volle Möhre in die Seite. Er nimmt mich noch ein paar Meter mit, bevor ich endgültig stürze. Gut, auf die Schnauze fallen ohne mir weh zu tun kann ich eigentlich, aber mit Fahrrad gestaltet sich das ganze etwas schwieriger. Schnell sind Passanten da, helfen mir auf und fragen mich ob auch wirklich alles in Ordnung ist. Ja, mir geht's gut. Ich schiebe mein Rad zum Straßenrand, Beifahrerin und Fahrer des Benz, ein in die Jahre gekommenes Ehepaar, folgen mir aufgeregt. Ich muss über die beiden schon fast lachen, auch weil der Fahrer gleich von sich krakehlt "Also, da sind Sie schon irgendwie selber schuld, ich dachte Sie fahren da auch rechts!" Ja ne. Ich hatte vor der Vorfahrtstraße gerade aus zu folgen, weswegen ich _nicht_ die Hand nach rechts ausgestreckt hatte... egal. Seine Frau ist besorgt, Bob Dylan singt "I want you". Ich mache die Musik aus und versichere ihr nochmal dass es nur eine Hautabschürfung ist, und dass ich in Ordnung bin.
"Sind Sie sicher? Stehen Sie unter Schock?"
... ok. Ich kenne mich. Ich kann nie die Klappe halten wenn ich sollte. Es rutscht einfach raus:
- Nein, ich stehe nicht unter Schock, ich stehe unter satanischem Einfluss. Alles OK.
Dass ich übers ganze Gesicht lache macht ihren entsetzten Ausdruck auch nicht besser, amüsiert mich aber umso mehr.
Leider wird die Zeit langsam knapp, ich werde wohl meinen Zug verpassen wenn es so weiter geht. Ich bitte den Fahrer, ob er mich nicht zum Bahnhof fahren könnte. Kann er. Gerne. Ich kette mein Fahrrad an die nächstgelegene Laterne. Seine Frau kommt nicht mit, sie geht in die Kirche. Ich verbeiße mir ein erneutes Lachen. Beim Einsteigen bemerke ich, dass ich außer zwei schönen schwarzen Streifen noch einen fetten Kratzer in den silbernen Benz gezogen habe.
Gut, Unfall war blöd und tut ein wenig weh. Der Benz hat mich glatt rasiert aus purer Blödheit. An meinem Ellenbogen fehlt ein Stück Haut, er hat einen äußerst schicken Kratzer im Lack. Wenn es einen Gott geben sollte, und es stimmt dass er kleine Sünden sofort bestraft... hat er wenigstens echt Humor.
^^

... was mich fasziniert ist, dass mein Player seitdem mindestens alle 6 Lieder ein mal Bob Dylan spielt. Wenn's da mal nicht mit dem Teufel zugeht. :)

Vielleicht auch doch nicht

2008-06-24T17:17:00.002+02:00

Auf dem Weg zur Sparkasse stehe ich mit meinem Rad an einer T-Kreuzung. Um nicht vom LKW rasiert zu werden hebe ich mein Rad auf den Bürgersteig und fahre den restlichen Meter bis zur Straße vor. Links von mir eine Laterne, an der ich mich festhalte um nicht umzufallen, schräg links vorne noch ein Werbeaufsteller. Zur Rechten habe ich gute zwei Meter Abstand zu einem leeren Parkplatz. Genau diesen möchte ein Auto nun in Anspruch nehmen und peilt die Ecke des Bürgersteiges an. Der Insasse hupt und fuchtelt mit den Armen und versucht mir so zu verstehen zu geben dass ich wegfahren soll. Bevor er mich wirklich umnietet, denn er fährt gefährlich nahe an den Aufsteller und mein Rad, rolle ich zurück, fahre - wieder am Bürgersteig - etwas weiter, erwische eine Lücke im Verkehr und überquere schnell die Straße. Der blonde junge Mann fuchtelt immernoch wie blöd mit den Armen und gestikuliert wild. Ich kann es mir nicht nehmen dem Idioten überm fahren die geballte Faust zu zeigen. Mein Rad wird abgestellt, verschlossen, und ich betrete die Sparkasse. Ich habe die Rechnung ohne den Autobesitzer gemacht, denn er renn tmir hinterher und beschimpft mich, was ich dämliches Studentenstück auf seinem Parkplatz zu stehen hätte. Er ist sehr aufgebracht. Dass er auch einen Hauch weiter vor fahren und rückwärts hätte einparken können lässt er als Argument nicht zählen. Verständlich dass er wütend ist - er musste den Aufsteller, den er umgefahren hat, ja gerade wieder hinstellen. Dass er seinen Stress an mir auslässt, spontan verallgemeinert dass wir Studenten eh Pack sind (was wenn ich gar kein Student bin?) und ich überfahren gehöre und erst mal Rad fahren lernen soll, sollte mich eigentlich nicht tangieren. Tut es aber. So langsam kotzt mich diese Stadt und ihre dummen Bewohner an. Vielleicht haben sie den Ausbau der Hochschule wirklich nicht nötig, Studenten ebensowenig - und Fremde hat noch nie jemand gebraucht.
Ein Hoch auf das freundliche Würzburg.
Arschlöcher.

Bloß nix ändern!

2008-06-23T17:19:00.003+02:00

Der Franke an sich hängt an Althergebrachtem. Jede Neuerung ist böse, sie könnte den empfindlichen Alltagstrott in Gefahr bringen. Eine ganz spezielle Familie der Gattung des Franken ist der Unterfranke, hier besonders die Art "Würzburger", wie ich gerade feststelle.

Da kämpft und macht und tut die Stadt mit Hilfe von FH-Vorstand und Fachpersonal jahrelang alles, um ein neues Gebäude für die FH, die jetzt schon aus allen Nähten platzt, zu finden. Der Freitstaat wird eingeschaltet und um Hilfe in Form von Finanzmitteln gebeten. Und am Ende, man glaubt es kaum, wird einvernehmlich entschieden: Kein leeres Gebäude in der Stadt eignet sich für den Lehrbetrieb, es muss, darf, kann und soll ein Neubau her, Freistaat zahlt! Alles!

Riesige Freude und Erleichterung seitens der Stadt und Hochschule, den Studenten fällt ein Stein vom Herzen dass sie in absehbarer Zeit in Räumen ohne Schimmel, Ratten - dafür mit Fenstern! - unterrichtet werden und arbeiten können, und nicht mehr zwischen elf provisorisch eingerichteten Räumen über die ganze Stadt verteilt hin und her wetzen müssen. Das Gebäude wird in allen Einzelheiten geplant, nochmal geprüft, und für gut befunden. Es bekommt komplette Freigabe, ein Termin für den Spatenstich wird festgelegt.

Jetzt fällt es den Anwohnern auf: Moooment, da will wer bauen? In meiner Nachbarschaft? Nenene. Das könnte ja heißen dass sich hier irgendetwas ändert! Nich mit uns. Nenenenene. Halt amal, da gibt's doch bestimmt a Möglichkeit wie ich mich beschweren kann. Jawoll! Ich beschwer mich! Der Nachbar macht bestimmt mit.
Gesagt, getan. Es wird eine Bürgerinitiative gestartet. Ein paar Tatsachen so verdreht dass sie passen, und fertig ist der große Aufschrei. Gebaut werden darf und soll freilich, aber bloß nicht in meiner Nähe. Und nicht gleich. Mir doch wurscht dass die Zeit drängt. Die Studenten sollen sich net so anstellen. Die können doch wohl aufm Boden oder aufm Tisch sitzen wenn sie ihren Professoren zuhören. Hat sich bis jetzt doch auch keiner beschwert, oder? Geht doch irgendwie immer. Die jammern bloß. Dass sich die Stadt und der Oberbürgermeister und sogar die IHK auf die Seite der blöden Studenten schlagen ist ja klar. Da hat bestimmt gar keiner mal nachgedacht - und an MICH gedacht!-, die schauen doch alle bloß auf sich selber und dass sie gut da stehen. Und dass die Presse eh immer nur Unwahrheiten schreibt weiß ja wohl auch jeder. Nix, die Argumente sind doch alle nicht fundiert. Zwei Abiturjahrgänge 2011 auf einmal? G8/G9? Wer glaubt denn sowas... lächerlich. Und wenn wir jetzt nein sagen kriegt die Stadt so schnell keine Fördergelder mehr? An den Haaren herbeigezogen! Wenn ich jetzt 31 Millionen ablehne, nachdem ich Jahrelang dafür gekämpft hab, krieg ich die bestimmt sofort beim nächsten mal fragen, wenn ich jetzt kurzfristig doch nicht will.
Und die Studenten können dich ja wohl in diese Ami-Kaserne. ICH hab gehört die is leer. Auch wenn der Ami das Gegenteil behauptet und noch da is, und auch so schnell net gehen will. Mein Nachbar hat's auch von der Cousine seiner Tante gehört dass da alles leer is. Was weiß denn ich warum ich da net rein darf und der Typ da am Eingang des Geländes ausländisch redet. Auf jeden Fall hab ich recht und da wär Platz. Und wegen a weng Asbest und Gift im Boden sollen sich die jungen Leut net so anstellen. Des verkraften die scho, außerdem schlafen und feiern die doch eh bloß. Pah, studieren,... also echt.
Viel wichtiger is, dass ich ausm Fenster schau und einen Acker sehen kann. Ich will da kein modernes Haus haben und auch kein großes Biotop. Schnickschnack, was soll denn des überhaupt sein? Biotop. Mein Schrebergarten, ja, der is wichtig. Des is Natur pur. Da hab ich einen schönen Zaun außen rum gemacht, und gestern hab ich da sogar einen Frosch gesehen! Des sollen diese Großkopferten erst mal nachmachen. Nix da. Gebaut wird net wenn's nach mir geht...

Jetzt bleibt nur zu hoffen dass der Würzburger doch nicht ganz so dämlich ist wie sein Ruf, und dass er weiter denkt als bis zu seiner Haustür. Ansonsten bauen wir einfach mit dem Geld, das Bayern uns gibt, eine große Mauer um Würzburg und rufen es zum Freilichtmuseum aus. Dann ändert sich Nichts, der Würzburger hat seinen Willen, und eine andere Stadt freut sich wie ein Schnitzel über Fördergelder und Studenten, die ihr Geld in Mieten, Geschäften und der Gastronomie lassen.
Herzlichen Glückwunsch?

Ihr Frauen!

2008-05-08T18:21:00.002+02:00

Ich habe meine Haare geschnitten. Vorne selbst, den Hinterkopf eine Freundin. Sie sind nach wie vor kurz und dunkelbraun, nur der Schnitt ist eben anders. Aus versehen nun mit Pony...

Mein Weg führte mich heute zum Drucker, der mich kritisch beäugte, und natürlich einen Kommentar loslassen musste, nur damit er etwas gesagt hat.
Das Gespräch:
"Du siehst anders aus. So mit neuen Haaren."
- Die Haare sind immer noch die alten, nur anders geschnitten.
(Er stellt seine Stimme auf dümmlich-kindlich)
"Du siehst aus wie Pipi Langstrumpf. Pi-Pi!"
- Pipi Langstrumpf hat lange rote Haare, zu Zöpfen geflochten.
"Ach, weißt schon."
- Was weiß ich? Dass meine Haare kurz und schwarz sind?
"Das war doch nur ein VER-GLEI-HICH!"
- Zwischen was? Der Vergleich ist so sinnvoll wie Äpfel mit Hosen zu vergleichen.
"Dass ihr Frauen auch alles missverstehen müsst!"
- Was hab ich missverstanden? Ich wollte wissen wo ich aussehe wie Pipi?
"Na halt auch ein kleines Mädchen mit Haaren!"
- Ahm,... Ich bin schon lange kein kleines Mädchen mehr.
"Aber du hast HAAAAARE!"
- Du auch, darf ich dich mit einem Affen vergleichen?
"Warum?! Seh ich aus wie ein Affe?!"
- Affen haben auch Haare.
"Ich bin kein Affe!"
- Ach?

Dass wir Frauen auch immer nie verstehen was uns die Männerwelt sagen will...
Ich bin dann mal mit dem Kopf auf meinen Schreibtisch schlagen.
Bis die Tage.

Weisheiten

2008-04-02T15:34:00.002+02:00

So langsam gebe ich es auf mit einem bestimmten Kerl zu reden. Wie kann ein erwachsener, verheirateter, ausgewachsener Mann ernsthaft behaupten, dass Institutionen wie Hochschulen, Wirtschaftsjunioren und -senioren "zu unwichtig und zu klein" sind um ernstgenommen zu werden? Außerdem sind es ja auch "immer Frauen" die alles missverstehen - und das natürlich absichtlich. Selbstverständlich war seine süffisante Begrüßung "Wasn mit dir los? Innen Farbtopf gefallen?" nett gemeint, und ich hätte es ihm nicht negativ auslegen sollen. Er meinte nur dass mir der bunte Pulli und "die Augenschminke" steht. Meinen Konter "Ja. Ouh, schöner Pulli - aus der Altkleiderkiste gezogen?" fasst er allerdings so auf wie ich ihn gemeint hatte - als Angriff.
Aber ich bin ja mal wieder nur eine Frau, also bösewillig ihm gegenüber eingestellt, und Östrogen macht eh dumm. Ich lasse ihn weiter in Erinnerungen schwelgen wie "ich kann mich noch an Zeiten erinnern, da kanntest Du in der Stadt hier KEINEN. Nu grüßt du jeden Zweiten." Richtig. Frisch und alleine in eine fremde Stadt gezogen versus vier Jahre hier Leben, Freunde und Bekannte gefunden haben. Natürlich kein Vergleich.
VOLLIDIOT.

Frauen und Schuhe

2008-02-19T21:53:00.003+01:00

Gibt es was schlimmeres?
Antwort: JA! Nämlich mich und Schuhe.

Seit geraumer Zeit tut mir vor allem der rechte Fuß weh, was ich einem eingeklemmten Nerv zu verdanken habe bzw hatte. Für mich selbst erstaunlich war ich sogar beim Arzt, der mir geraten hat zukünftig auch auf meine Fußbekleidung zu achten und Qualität der Mode vorzuziehen. Damit hab ich seit eh und je keinerlei Probleme, die neuesten Schuhmoden tangieren mich weit mehr als peripher. Allerdings hat der Medizinmann insofern recht, dass es mir momentan schon irgendwo egal ist in was ich meine Füße stecke. Meine beiden paar Lieblingsschuhe haben mich nach vielen Jahren treuer Dienste verlassen, und so mussten mein eines alte paar Turnschuhe und meine Arbeitsboots herhalten. Beide nicht unbedingte Vorzeigekandidaten beim Thema Fußgesundheit. Also muss es wohl sein: Schuhe kaufen gehen. Da Frühling und Sommer vor der Tür stehen sollten es ein paar Turnschuhe werden. Das findige Kind der Generation Computer informiert sich natürlich vorher im Netz über das Angebot, und ist entsetzt von den optischen Grausamkeiten die sich einem da unter dem Deckmantel der "Neuesten Kollektionen" so bieten. Die Suche endet schließlich bei den Klassikern von Adidas und Puma. Damit kann ich mich anfreunden, bin allerdings entsetzt dass ein paar Turnschuhe um die einhundert Euro kosten. Das Modell das es mir angetan hat trägt den wunderschönen Namen PUMA SPEED CAT SD, und in Grau/Schwarz könnte ich mir die Treter durchaus gut am Ende meiner Beine vorstellen.
Also auf in die Stadt, Geschäfte suchen die mir eben jenes Schuhwerk verkaufen möchten. Zielsicher rein in den ersten Laden und direkt auf das Regal zu über dem der Puma prangt. Schnell ist der gesuchte Schuh auch gefunden, allerdings in schwarz. Eine leicht grenzbil dreinblickende Verkäuferin versucht sich meiner Blicke zu entziehen, aber ich bin schneller und frage ob der Turnschuh auch in Grau zu haben ist. "Nnnne, nnnur wwwas da is. Farbe." - Ja, is recht... Habe ich schon mal erwähnt dass ich einkaufen und vor allem Bekleidung kaufen hasse wie die Pest?
Eigentlich will ich das Geschäft schnellstmöglich wieder verlassen, bleibe aber bei den Restposten hängen, die hier die wunderschöne Bezeichnung "Einzelpaare" haben. Keine fünf Minuten später verlasse ich mit einem Paar Adidas-Turnschuhe, von 110,- auf 80,- Euro heruntergesetzt, den Konsumtempel. Das war die teuerste Mittagspause meines bisherigen Lebens. Wie kann man nur Spaß am *shoppen* haben?

Telekom Teil 2

2008-02-15T14:51:00.003+01:00

Teil Eins liegt schon etwas zurück, nämlich im August vergangenen Jahres. Seit dem hat mich das magentafarbene T in Frieden gelassen - bis jetzt.
Neulich klingelt mein altes Handy, das nach wie vor auf dem Schreibtisch liegt. Mein Neues, inklusiver anderer Nummer von einem anderen Netzbetrieber, erfreut sich bester Gesundheit und regem Gebrauch. So ziemlich jeder hat die neue Telefonnummer schon, also kann es von den üblichen Verdächtigen die sonst anrufen keiner sein. Die Nummer wird unterdrückt: "Unbekannt - Anruf annehmen?" ... Es kann nur jemand von der Telekom sein. Ich hebe ab.

- Ich da, wer dort?
"Hallo hier ist der Kundensöhawis vön T-Möbeil Sabrina $Nuschel schpresche isch mit deah Frau $Nachname?" scharlmeit eine jung klingende und sächselnde weibliche Stimme in mein Ohr.
- Ja.
"Frooh $Nachname persöhnlisch?"
- Ja.
"Hallo mein Name is Sabrina $Nuschel ünd isch möschte Ihnen ein Angeboohd undahbreidn sischerlisch währen se dran interessiaht wenn se am Wöchnende füah wenicha deleföhniahn gönnten und daheah habn wiah füah Sie nuhn als langjährischa Kunde n ganz spezielles Angebohd nämlisch günstiga am Wöchnende zu telefonian wenn sie das Angebohd nüdzn möschdn dann wüade Sie das lediglisch zwei Öhro Neunneunzisch kostn..."

Der Monolog dauert gefühlte 15 Minuten, ein Blick auf das Display behauptet allerdings nur zwei. Egal. Die Stimme am anderen Ende terminiert und holt Luft.

"Ünd, was sachn se dazuh konnte isch ihr indaresse weggn?"

Ich kann nicht an mir halten. Auch weil ich so unglaublich lange Zeit hatte mir die nun folgenden Worte schön zurecht zu legen:

- Interesse? Ja toootal, aber könnten sie das was sie mir gerade so wunderschön gelangweilt vorgelesen haben eventuell nochmal wiederholen? Wenn möglich mit etwas mehr Genervtheit im Unterton, noch schneller? Wenn sie eh schon dabei sind, könnten sie auch bitte ALLE Sprechpausen weglassen, und ganz ganz vielleicht sogar NOCH gelangweilter klingen? Das währe echt toll, und dann fühle ich mich wieder 100%ig bei der Telekom!
... ... ...
... ...
...
"Sie habn also GEIN Interesse an unseahm Angebohd?"
- Richtig.
"Delefohniahn Sie übahaubt irgendwann?" (Sie wird etwas pampig)
- Natürlich, aber ich hab den Mobilfunkanbieter gewechselt und brauche jetzt lediglich das Guthaben auf der Dehlegömm-Garde gar auf, und warte auf Anrufe wie diesen jetzt, damit ich wenigstens noch etwas Spaß damit habe.
"Daff isch Sie nöch fragen warum se genau den Anbiedah gewechselt ham?"
- Weil der Kundenservice dort erstaunlicherweise Deutsch spricht und ich um 40% geringere Kosten damit habe. Darf ich jetzt auflegen?
(patzig) "Machschon selbah."
*klick*

Herrlich.
Ich glaube unter diesen Umständen behalte ich mein altes Handy noch ein oder zwei Jahre.

Ärzte & Humor

2008-02-13T14:59:00.003+01:00

Normalerweise bin ich sofort weg wenn jemand mit einem spitzen Gegenstand wie z.B. einer Spritze auf mich zu kommt. Diesmal musste ich allerdings still halten - und wurde promt 20 Mal in die Unterarme gepiekt: Allerigetest. Nach einer viertel Stunde Einwirkzeit kommen Herr und Frau HNO bzw. Allergologe wieder zu mir und sagen gleichzeitig, mit Blick auf meinen rechten Arm, das was man als Patient nicht unbedingt gerne hört: "Ach du Scheiße." Angeschwollen, knallrot, heiß und juckend wie Drecksau präsentiert sich alles von Ellenbogen bis Handgelenk. Es kommt wohl nicht unbedingt häufig vor dass jemand so heftig auf die Testseren reagiert wie mein Arm.
An und für sich kann man zusammenfassen: ich bin auf alles allergisch was blühen kann - außer Blumen. Dazu noch Pferde, Schafe, Heumilbenkacke und eine Schimmelpilzart. Nichts überraschendes, zumindest für mich; lediglich die Sache mit den Schimmelpilzen war/ist mir neu. Die Frau Medizinmann fragt mich noch ob ich Haustiere halte. Ich verneine, überlege kurz, und sage dann doch ja. Sie schaut mich fragend an und ich erkläre ihr dass ich eine Mitbewohnerin habe, die den Titel "Haustier" eigentlich verdient, denn Haustiere wohnen auch nur mit in der Wohnung, machen alles dreckig und lassen sich versorgen. Die Ärztin kichert von da ab nur noch und erzählt mir von ihren beiden Haustieren: ihren Söhnen.
Ihr Mann guckt mir anschließend fast bis ins Kleinhirn und lacht ebenfalls: "Wenn du Schnupfen hast dann is es rechts schlimmer, oder?" Ich nicke, und er grinst "jop, weil deine Nasenscheidewand ist leicht schief, aber das macht nix, sieht ja keiner, is ja im Kopf drin." Er verabreicht mir ein Nasenspray, das meine kompletten Schleimhäute äußerst schnell abschwellen lässt und nebenbei Nase, Gaumen und den halben Oberkiefer betäubt. Ein wenig taub ist wohl normal bei dem Zeug, alles taub hatte vor mir noch keiner - der Stoff wirkt sehr gut bei mir. Der Arzt freut sich dass es so toll anschlägt und verschreibt mir ein etwas schwächeres Spray mit dem selben Wirkstoff für daheim.
Dann planen wir gemeinsam einen Krankehausaufenthalt an, um meine mittlerweile chronische Mandelentzündung ein für alle Mal zu beenden. Alles in allem hatten wir drei Stunden lang viel Spaß in der Praxis, wünschen uns und unseren Haustieren noch alles Gute und verabreden uns zu meiner nächsten Mandelentzündung.
Zum ersten Mal seit Jahren kann ich wieder fast ungestört atmen. Umwerfendes Gefühl. Nur Allergietest mach ich garantiert keinen mehr, mir tut jetzt, zwei Tage später, immernoch der Arm weh...

Und dann?

2008-02-02T11:00:00.001+01:00

Bei mir geht es langsam aber sicher steil auf die Diplomarbeit und somit das Ende meines Studiums zu. Und dann? Tja. Wieder arbeiten, klar, nur wo? Hier in der Stadt ehr aussichtslos, mit einer (Gestaltungs-)FH und somit vielen billigen Studenten. Also werde ich wegziehen müssen. Damit hab ich keinerlei Probleme, und eigentlich sollte es auch nicht ganz aussichtslos sein wieder einen Job zu finden.

Heute morgen wurde mir folgender Artikel zugetragen, der mich stark ins Grübeln gebracht hat:
http://www.cicero.de/259.php?kol_id=10532
Es stimmt. Leider. Und so werfe ich wie so oft in den vergangenen Jahren wieder einen Blick nördlich, nach Großbritannien und Skandinavien. Einen Versuch wäre es auf jeden Fall wert sich dort zu bewerben. Ich liebe die englische Sprache, Norwegisch z.B. dürfte auch nicht so schwer zu erlernen sein, und dort laufe ich auch nicht Gefahr im Sommer Temperaturen über 40° ausgesetzt zu werden. In den Ferien werde ich mich wirklich ernsthaft damit auseinandersetzen, und es rückt immer näher und in gar nicht so unwahrscheinliche Zukunft.

Zicke!

2008-01-22T20:58:00.000+01:00

Kritik ist wichtig. Aber nur gute. Was nicht zwangsweise Lob bedeuten muss, sondern ehr fundierte Kritik bestehend aus exakten Formulierungen, Beispielen am direkten Objekt und Verbesserungsvorschlägen. Ein "Find ich scheiße" oder "das da gefällt mir nicht" ist KEINE Kritik sondern subjektive unbegründete Meinung. Entgegnet man auf Äußerungen dieser Art verständnislos, fragt nach und wird dann angeraunzt dass es "halt so einfach nicht geht" gilt man als zickig. Vor allem wenn man dann seine Arbeit noch versucht zu verteidigen und zu begründen warum das Beanstandete so ist wie es eben ist. Benutzt man dabei zum genauen erklären Fachbegriffe die das Gegenüber nicht kennt wird man zusätzlich noch arrogant.
Leider leider ist das Gegenüber höhergestellt und zusätzlich noch weiblich und hält sich somit für unfehlbar. Ergo: ich kann nur verlieren. Daher muss ich mir gefallen lassen dass die Dame mir alles in sehr kompliziert verknoteten Umschreibungen versucht zu erklären - und dabei keinerlei Inhalt in ihre Worte zu packen vermag. Wieder einmal stelle ich mit Resignation fest dass bis auf wenige Ausnahmen, die ich allerdings erst noch kennenlernen muss, alles an sogenannten Führungspersonal und Lehrkörper bei jeder Parade der geistigen Tiefflieger mit akuter Selbstüberschätzung an der Spitze marschieren würde.
Ich stehe dabei zickend und schmollend an der Straßenecke und weigere mich mit bunten Puscheln zu wedeln...

Durchblick - bis in den letzten Winkel

2008-01-21T12:10:00.000+01:00

Mein Handy liegt leider aber sicher in den letzten Zügen. Es wird von Gaffatape zusammengehalten und der Akku muss wegen Altersschwäche täglich gelanden werden. Die Prepaid-Karte ist von den Freunden in Magenta und über sieben Jahre alt, daraus resultierend die Tarife exorbitant. Ein Vertrag lohnt sich für mich nach wie vor nicht, da sich meine Abneigung bezüglich des Telefonierens gehalten hat und ich niemals SMS-schreiben als Olympische Disziplin betreiben werde. Mit 15 Euro halte ich gut und gerne zwei bis drei Monate durch.
Diverse Discounter unterbieten sich nun gegenseitig mit neuen Angeboten im Reich des vorab bezahlten Guthabens und unterhalten Kooperationen mit unterschiedlichen Netzbetreibern. Von D1 über O2 bis ePlus ist von Lidl bis Real alles vertreten. Wie das funktioniert braucht man heutzutage eigentlich keinem mehr erklären: SIM-Karte im Discounter kaufen, eventuell gleich noch eine Guthabenkarte dazu, SIM-Karte ins Handy, aufladen, fertig.
Also werden alle Angebote gewälzt, verglichen und alles Mögliche nachgelesen. Meine Wahl fällt auf Aldi, da ich so auch deutschlandweit weiß wo ich meine Aufladekärtchen beziehen kann und eh meist ein Mal die Woche dort einkaufe.

Was mir der erfahrene Geschäftsmann von Welt (ja, natürlich der aus dem Geschlechterkampf-Post, wer sonst) nun erzählt versetzt mich in Staunen. "Was kaufst dir denn a Karte?! Machst n Vertrag, da bist net an ein Netz gebunden!" Äh? Ich habe mich bewusst gegen einen Vertrag entschieden, da es mich zu viel kosten würde. Ich habe mich ebenso bewusst für Aldi und e-plus entschieden. - "Ja aber dann musst du ja immer bei Aldi bleiben und kriegst jedesmal ne neue Nummer wenn du dir ne Karte kaufst!" - Bitte? Man bekommt eine einzige Nummer, und lädt sein Guthaben auf. - "Ach quatsch, mach des doch so wie meine Frau. Da machst n Vertrag, dann kriegst so ein Kärtchen, dann kannst überall andere Karten kaufen, wurscht welche, tippst da die Nummer ab und telefonierst. Da hast immer ein anderes Netz. Und wennst du die Karte nicht mehr brauchst dann nimmst sie und schmeißt sie weg, dann is auch der Vertrag weg." - (ungläubiger Blick) Bist du dir sicher mit dem was du sagst? - "Jaja, natürlich, so is des halt. So richtige Verträge sind das ja nicht, deswegen bist du ja auch nicht an ein Netz gebunden. Du musst dazu bloß in den O2-Shop gehen, die machen dann den Rest. Is total toll, und es ist kein Vertrag!" - Dann hat deine Frau eine O2-Prepaid-Karte? - "Nein, also die Karte im Telefon ist von O2, aber sie telefoniert in D1 und ins Festnetz und zu Jeeeeedem ohne Probleme!" - und wie lädt sie das Guthaben auf? - "Das geht doch automatisch. So direkt vom Konto weg. Oder sie kauft sich Guthaben im Laden, da kann sie sich das Netz dann aussuchen. Und sie hat 150 Freiminuten und 150 Frei-SMS." - Das ist dann wahrscheinlich keine Prepaid-Karte, sondern doch ein Vertrag... - "NEIN! Jetzt hör halt zu! Sie hat so eine kleine Karte bekommen da in dem Shop!"

Alles klar.
Gut dass ich doof bin.
Gedankengänge dieser Art bleiben mir erspart.

Dorfdisko

2008-01-19T01:00:00.000+01:00

"Es hat mich total berührt und ich fand's voll schön."
So der schlussfolgernde Satz einer Freundin zum heutigen Abend. Was so schön war? In einem Kaff im Nirgendwo trifft sich die Dorfjugend, wie überall. Dort kann man laut sein, dort dürfen auch 17jährige schon mal ein Birechen ohne Aufsicht trinken. Dort hat man eben "Spaß". So auch heute, denn heute ist Geburtstagsfeier angesagt. Dazu spielen die Freunde verteilt auf zwei Bands auf. Ich wurde von einem der Schlagzeuger freundlich abkommandiert um Fotos zu machen. Das Grauen, auf das ich mich schon halbwegs mental eingestellt hatte, erschlägt mich dennoch brutal.
Es sind Menschen zugegen mit rotkarrierten Hosen mit vielen Nieten und Reißverschlüssen, die verbleibenden nicht-abrasierten Haare bunt gefärbt oder schicke Filzlocken, auf den T-shirts Sinnsprüche wie "Punk's not dead!" oder episch-lyrisch anmutende Äußerungen mit der Essenz 'Arbeit für alle, aber ich mach was ich will und liege gerne dem Staat auf der Tasche, weil Anarchie ist toll'. Natürlich fehlen Bandshirts wie Fehlfarben etc. nicht. Auch die zwei obligatorischen Vertreter der Oi-Skin Bewegung, bestückt mit Hosenträgern, und zwei Grufti-Görlies in Samtkleidern und Killernietenhalsband sind da. Dazu noch das pickelige Rest-Partyvolk und die Groupies aka Schwestern und Kindergartenfreunde. Holy shit.
Die darbegrachte 'Musik' ist natürlich gnadenlos schlecht, wobei die beiden Schlagzeuger sogar durchaus Potential haben. Von den gegröhlten Texten verstehe ich kein einziges Wort, auch wenn ich mich noch so anstrenge. Dafür sind die Jungs mit vollem Einsatz dabei und das Partyvolk "tanzt".
Wenn Oi-Skins sich zu Musik bewegen mutet es an wie eine skurrile Mischung aus marschieren und dem Ententanz, während der Rest einfach (und mir völlig unverständlich) Wort für Wort mitgröhlt und -grunzt und dazu hüpft und das fettige Haupthaar schüttelt.
Drei Akkorde, wozu einen Bass - es gibt doch n Keyboard, Schlagzeug und fertig ist der Punk. Ungewaschen und natürlich mit Ecken, Kanten und tiefsinnigen Texten.

Dazwischen wusel ich herum, versuche auf meine Kamera aufzupassen, ein paar halbwegs brauchbare Fotos zu schießen und Acht zu geben dass mich keiner der Anderen aus versehen umpogt oder seine Zigarette an mir ausdrückt.

"Es hat mich total berührt und ich fand's voll schön." vs "Was für eine pupertäre Scheiße."
Zumindest sind die Fotos ganz gut geworden. Das tröstet etwas. Das und der feste Entschluss niemals wieder zu einer Dorfdisko zu gehen, auch wenn ich einen der auftretenden Musiker noch so mag. Näh, danke. Meine Klamotten stinken nach Rauch (selbstverständlich, denn Rauchen ist nach wie vor trendy) und ich bin müde - vielleicht werde ich einfach alt... oder besser ;)

Die Prinzessin

2008-01-13T22:20:00.000+01:00

Mitstudenten und Professoren. Viele ganz nett, die meisten sind halt als notwendiger Füllstoff einfach da, einige total bekloppt, wenige echt klasse, manche sogar kompetent.

Hier zwei Negativbeispiele aus Mitstreiter und Lehrkörper, beide weiblich:

- Die Prinzessin aka Mitstudentin
Sie wurde zu Hause gepudert und getätschelt und musste nie irgendwo mit anfassen. Sie ist relativ groß und ehr stämmig als filligran, und natürlich mit leicht gewellten naturblonden Haaren gesegnet. Selbstverständlich trägt sie Hüfthosen mit zu eng geschnürtem Gürtel. Dass sie keinen Dunst von Nichts hat sieht man ihrem Gesicht auf den ersten Blick an, und spätestens wenn man ihre Gestik beobachtet ist es vorbei. Sie ist das typisch deutsche Dummchen, das genau so weit geht wie man sie schiebt, und dann hilflos mit den blauen Augen kullert. Vielen Dank, liebe Mitstudentin, du hältst alle Vorurteile die man gegenüber Frauen und Blondinen haben kann aufrecht und machst mir mein Leben damit um einiges schwerer.
Und was will ich auch auf ihre Frage "Sag mal, hältst du mich eignetlich für dumm?!" sagen, außer ein ehrliches: "Ja, und das aus vollster Überzeugung, mir is noch nie sowas wie du untergekommen. Ich glaub du bist eines der dümmsten Geschöpfe auf Gottes grüner Erde." ... Was fragt sie mich auch. Dass sie mit der Antwort nicht umgehen konnte war deutlich zu sehen, denn noch nie hat jemand so energisch die Haare in den Nacken geworfen wie sie in diesem Augenblick. Ich glaube sie mag mich nicht. :)

- Der Clown aka die Professorette
Sie kauft ihre Kleidung wahrscheinlich nach den Ratschlägen von halbblinden Verkäufern und zieht sich im Dunkeln an. Leider ist sie - wie auch immer sie das geschafft hat - in der Position als Herrin der Noten und somit am längeren Hebel. Sie lässt sich Alles ausführlichst erklären, dabei nickt sie verständnissvoll und sagt "aha!", "jaja!" und "ah, hmm!", nur um zwei Sekunden später eine Frage zu stellen deren Antwort man gerade gegeben hat. Oder auch um Sachen zu erfragen die ein 4jähriges Kind bereits weiß, zum Beispiel ob pürrierte Paprika mit Gelatine immernoch nach Paprika schmeckt. Dass auch ihre Kollegen sie nicht für voll nehmen merkt sie nicht, sondern macht großartige Pläne in Fachgebieten von denen sie keinen Dunst hat. Aber sie stellt sich das so vor. Was wir Studenten machen und umsetzen hat sie sich natürlich "ganz anders vorgestellt! Sie haben das doch anders erzählt!". Wenn man mit ihr spricht hat man das Gefühl dass eine Zimmerpflanze eine schnellere Auffassungsgabe haben dürfte, und auch eine längere Gedächtnisspanne. Der Vorteil an genau jener Professorette: Sie benotet mich nicht, da sie in einem anderen Fachbereich unterrichtet. Sie betreut nur lediglich das Gemeinschaftsprojekt unserer beiden Fachbereiche und hat keinerlei Gewalt über mich. Ich warte auf eine Vorlage die ich schamlos ausnutzen werde.

Schönen guten Abend noch.
:)

Geschlechterkampf

2008-01-11T15:27:00.000+01:00

Ich bin ein kleines, dummes, schwaches Mädchen, das sofort springt wenn ein Mann es sagt. - So wurde ich zumindest heute behandelt.

Hintergrund:
Einer meiner Kunden hatte mich sehr lange hingehalten, und den Auftrag dann doch anderweitig vergeben. An sich nichts Schlimmes, vor allem nicht in der Werbebranche. Es ist gang und gebe dass die Kundschaft sich den Dienstleister aussucht und auch öfter mal wechselt. Dazu gibt es ja unsereins: die Freelancer und Selbstständigen. Unschön allerdings wenn man dann eben so hinterrücks abgesägt wird. Ein einfaches "Ne, macht jemand anders" auf meine stetigen Nachfragen hätte genügt mir einiges an Ärger und Nerven zu sparen. Daher habe ich den Entschluss gefasst zukünftig nicht mehr für diesen Menschen zu arbeiten, egal wann und mit was er ankommt und wie sehr er schleimt.
Geschleimt hat er schon, nämlich gestern, als er mir strahlend auf der Straße begegnet ist und mir überschwänglich noch ein Frohes Neues gewunschen hat und überhaupt. Eine strahlend lächelnde Maske aufsetzen kann ich allerdings ebenfalls - auch wenn ich ihm lieber mit Anlauf die Schneidezähne nach hinten geklappt hätte.

Von genau diesem gemeinsamen Kunden hatten ein Bekannter, ebenfalls mit (anderem) Gewerbe, und ich es heute im Gespräch. Wiederholt wurde mir von ihm nun gesagt dass ich ja eh wieder für den Kunden arbeiten werde wenn er nur pfeift, und dass ich als kleine Studentin mich ja nicht mit erwachsenen Geschäftsmännern vergleichen könne.
HALLO?!
Ich blicke auf Abitur, eine abgeschlossene Ausbildung und auf ein fast fertiges Studium zurück, das ich in einem Jahr abgeschlossen haben werde, und nebenbei verdiene ich mein Geld mit meinem eigenen Kleingewerbe. Alles in Allem sind das gute sechs Jahre Berufserfahrung mit stetiger Weiterbildung. Ich weiß was ich kann, dass ich fachlich durchaus kompetent bin, und dass ich bei dem was ich mache auch nicht zu den Schlechtesten zähle. Muss ich mir echt sagen lassen dass ich wegen meines noch jungen Alters und meines Geschlechtes Nichts können kann? Wofür haben denn Generationen von Frauen ihre BHs verbrannt, wofür hat Frau Schwarzer gekeift?
Werden Kerle immernoch in dem Glauben erzogen dass nur Männer die Welt beherrschen? Damit heutzutage in Mann sagen kann "Du bist halt einfach kein GeschäftsMANN, das ist bei dir halt als Frau was anderes, du solltest nicht mit aller Gewalt versuchen so erfolgreich zu sein und einfach deinen Platz akzeptieren."? Alter Schwede. Selbstbewusstsein schön und gut, nur manche Herren halten von sich selbst und dem Schwanzträger im allgemeinen "einen Hauch" zu viel. Rat von einer Frau annehmen? Niemals. Warum auch, es ist ja (in dem Fall) nur eine dumme kleine Studentin.

Jaja.
Wie kann ich auch nur so dumm sein zu glauben dass ich mich in der Welt der Geschäftsmänner behaupten könnte. Am besten ich heirate schnellstmöglich und bekomme vier bis zwölf Kinder. Als Nebenjob kann ich ja noch im Frisörsalon Kaffee kochen und fegen.

JETZT ERST RECHT. ARSCHLÖCHER.

Ende.

2007-12-30T19:32:00.000+01:00

Jahresrückblick, was auch sonst.
Keine Angst, ich blogge auch 2008 weiter.
Macht ja auch jeder, so einen Rückblick, und es ist immer aufs Neue Jahr zu wieder trendy. Dafür halte ich mich auch ganz kurz und knapp.

Plus
- Selbstständig gemacht, viel in Sachen Bürokratie, Ämter
und Kunden gelernt
- Viele neue Leute kennengelernt, davon ein paar wenige als neue
Freunde ins Herz geschlossen
- Studium läuft & kotzt mich weniger an dank besser gewählter Kurse
- Fingertraining mit allem was Krach macht (Bass, Drumsticks, Flöten,
- ferner Gitarre (zu viele und zu dünne Saiten...))
- Meine Menschenkenntnis funktioniert noch einwandfrei

Minus
- Einen Menschen als Freund verloren und dabei hilflos zuschauen
müssen
- Junge Talente die aus total dämlichen und nichtigen Gründen
ihre Fähigkeiten brachliegen lassen;
ebenfalls hilflos zuschauen müssen
- ca. 5 Kilo Körpergewicht
(eigentlich positiv, passt aber viel schöner unter "Minus")

Fazit
Der Weg ist das Ziel.
Nur stehenbleiben sollte man niemals. Dafür gibt es Freunde und Familie, die im richtigen Moment da sind, Mut machen oder einem auch mal in den Arsch treten.
Danke danke danke dass ich Euch alle hab.

Missionarsstellung

2007-12-29T09:54:00.000+01:00

Samstag vormittag, kurz vor 10 Uhr.
Ich sitze am Schreibtisch, eine Freundin neben mir, wir arbeiten an ihrer Bewerbung die optisch frisiert werden will und wir kommen gut voran. Es klingelt. Freudig öffne ich die Tür, denn ich erwarte ein Amazon-Päckchen.
Leider steht vor der Tür nicht der Postbote, sondern zwei sehr hausbacken gekleidete Damen in Missionarsstellung: Gewinnend lächlend, eine davon ein Büchlein in den gefalteten Händen haltend. Die Situation erfasst mein geschultes Auge sofort: Zeugen. NEIN! Nicht jetzt! Ich will Zeugen vor der Tür wenn ich Zeit habe! Ich möchte mich ihnen widmen können! Aber nun gut.

"Ja, bitte?"
- Hallo! Oh, sie wollen gerade gehen?
(Ich trage meine Haus-Turnschuhe und eine Trainingsjacke, offensichtlich keine Klamotten mit denen man bei minus 3 Grad Celsius vor die Tür geht, und halte ein paar Blätter Papier in der Hand).
"Nein, ich arbeite."
- Ah, dann auch nur ganz kurz. Wir sind in der Nachbarschaft unterwegs, und reden mit Menschen über die besinnliche Zeit, ich hätte hier eine Bibel, dürfte ich Ihnen daraus etwas zitieren und mit Ihnen darüber sprechen?
"Boah ne, lass mal stecken. Christen..." rutscht es aus mir heraus, während ich die Tür schnell wieder schließe. Ich glaube (glaube, denn glauben heißt: nicht wissen), dass sie noch gut gesehen hat wie ich mir an die Stirn getippt habe.

Da darf es jetzt auch ruhig heißen dass die Deutschen unfreundlich sind, wenn ich den beiden quasi die Tür vor dem gepuderten Näschen zuhaue. Unhöflich finde ich in dem Fall, dass sie unaufgefordert andere Menschen mit ihrem Glauben belästigen - und das Samstag vormittags, wo der normale Mensch das Wochenende genießt, in Frieden Frühstücken will oder vielleicht auch seinen Suff von Freitag noch ausschläft.
Schade schade, mit etwas mehr Zeit und keinem Besuch in der Wohnung hätte ich die beiden eventuell davon überzeugen (gandioses Wort übrigens. über-zeugen) können, dass ihre Vorgehensweise alles Andere als heilig ist.

Weihnachten 2

2007-12-26T12:18:00.000+01:00

Es hat noch kein Ende. um halb elf Vormittags fängt meine Mama schon wieder an zu kochen. Wieder schön fettig Gans & Ente - das was in den letzten beiden Tagen noch übrig geblieben ist. Dazu selbstverständlich wieder fette Soße und das bereits unten erwähnte Wurzelgemüse. Mein Vater beobachtet mich dann etwa eine Stunde später, während ich eine Zucchini und eine Paprika würfle und das Ergebnis der Zerstückelung in kochendes Wasser werfe. "Und da musst du jetzt Butter dazutun." - Ganz bestimmt nicht. - "Dann halt Öl, aber da muss doch Fett dazu." - Nein, muss nicht. Das Gemüse soll nur warm werden und dünsten. Das reicht. - "Ach, das schmeckt doch nicht. Fett muss da ran, Fett ist Geschmacksträger, jaja, sonst schmeckt's nämlich nicht." - Paprika schmeckt selbst roh nach Paprika. Ganz ohne Öl oder sonstwas. - "Aber man muss Fett essen, das braucht der Körper, ich ess gern fettig." - Du. Ja, du arbeitest auch viel und schwer körperlich, und du kennst nix anderes. Ich mag das fettige Zeug nicht, und ich brauch es nicht. Ich sitz mehr oder weniger den ganzen Tag am Rechner, ich verbrauch kaum Energie. Schluss jetzt. - "Aber früher hast du..." - RUHE.

Keine fünf Minuten später, ich bin gerade dabei mein Gemüse vom Topf in einen Teller umzuschichten, erzählt Papa meiner Mutter: "Der Nachbar war grad unten auf der Straße unterwegs, mit Kinderwagen. Ganz stolzer Opa. Dreifach ja jetzt schon. Ei-hän heißt der neueste Enkel."
Ei-hän? Papa, der Kleine heißt bestimmt Ian, und nicht Ei-hän. - "Nein nein, der Nachbar sagt der heißt Ei-hän. Oder so. Ausländischer Name halt." - Das is lediglich eine andere Form vom deutschen 'Jan'. - "Der Nachbar sagt dass er Ei-hän heißt, und der wird's scho wissen!" - Sicher. Wie Schaggeline und Schandall. Oder auch Gäh-win. - "Tu nur wieder so als ob du alles wüsstest."
Nein, sicher nicht, ich verschwinde lieber wieder hinter dem Notebook und halt die Klappe. Dabei versuche ich das Gespräch zwischen meinen Eltern zu ignorieren, die feststellen dass die Nachbarskinder ja nur ein paar Jahre älter sind als ich, und dass es schon normal ist so mit allerspätestens 30 ein oder zwei Kinder zu haben. Hilfe! Ich denk nicht dran. Mindestens die nächsten fünf Jahre will und werde ich meiner Karriere widmen, und ganz bestimmt nicht Kinder kriegen. Ok, sag niemals nie, aber geplant auf KEINEN Fall. Auch schon magels Mann.

Ich muss weg hier, sonst fange ich echt noch an gewalttätig zu werden. Heute noch zwei Freunde besuchen, und dann schnellstmöglich die Kurve kratzen. Bevor ich wieder in meinem Kinderzimmer angekettet werde und den Nachbarsjungen heiraten muss, weil es ja so PRAKTISCH ist. WAAAH.

Weihnachten

2007-12-25T20:08:00.000+01:00

Ich bin genervt, wie eigentlich jeder normale Mensch an Weihnachten. Die Eltern kommandieren einen ab ins heimatliche Nest, und widerstrebend folgt man dem Ruf schon in der Gewissheit dass es nicht gut enden wird. Den dritten Tag bin ich jetzt hier, und ich will wieder nach Hause bevor ich anfange durchzudrehen.
"Es is doch so schön wenn alle da sind!" - Nein, es ist nicht schön. Keiner hat was zu erzählen was von Belang wäre, aber alle reden. Über die Nachbarn, wessen Kind jetzt mit wem zusammen ist und wer davon dann auch wieder ein Kind gekriegt hat und wem es ähnlich sieht. Wen zum Teufel interessiert das? Warum muss ich mich mit Menschen an einen Tisch setzen die ich nicht leiden kann und die mich nicht interessieren? Warum muss ich mir Dinge zehn mal erzählen lassen die mich NICHTS angehen und die ich nicht wissen will?
"Nu sei doch net so und schimpf net dauernd." - Doch, und wie ich schimpfe. Es ist NICHT "lustig" und "ein Spaß" wenn man mit einer schlechten Kamera schlechte Bilder von mir macht und selbige dann auch noch mit üblem Rotstich auf einem schlechten Drucker ausdruckt. Und da zählt auch nicht dass "es halt ein lustiger Schnappschuss" sein soll, weil es einfach weder lustig noch ein Schnappschuss ist, sondern einfach ein verdammtes, mieses, schlecht belichtetes Bild.
"Wir freuen uns halt wenn du mal wieder da bist." - Ja, ganz toll. Aber: Es nervt unglaublich wenn man auf Schritt und Tritt verfolgt wird und ständig jemand an einem klebt.

Einerseits wird erwartet dass ich wie früher selbstverständlich mit hinfasse und helfe, andererseits mach ich eh alles falsch und soll am besten einfach nur hinsetzen und da sein.
Seit ich hier bin gibt es ständig essen, und mindestens fünf mal täglich werde ich mit "Magst net a weng was essen?" penetriert. Nein! Ich will nicht! Erstens bin ich seit über 10 Jahren Vegetarier, und ich werde nur weil "aber an Weihnachten gibt's halt mal Gans" in der Familientradition verankert ist auch jetzt keine essen. Und auch kein totgekochtes Wurzelgemüse und keine Knödel. Auch keine fettige Soße. Ich mag es einfach nicht. "Als Kind hast du das auch alles gemocht!" - Jeah. Kind war ich vor 20 Jahren, und - unglaublich aber wahr - Menschen ändern sich! Und ich weiß aus zuverlässiger Quelle dass ich noch nie im Leben freiwillig Rotkraut gegessen oder Knödel gemocht habe. Ätsch.
Dann werde ich ganz bestimmt jetzt nichts essen, weil ich erst vor ein paar Stunden etwas gegessen und einfach keinen Hunger habe. Da hilft auch ein "Aber ich hab jetzt extra für dich was Anderes gemacht!" mit Tränen in den Augen. Ich bin 25, ich kann besser kochen als Mutter und Oma zusammen, ich kann selbst entscheiden wann ich Essen will und wann nicht, und dann auch noch was ich will. Ein gemeinsames Abendessen reicht ja wohl.
"Du bleibst doch bestimmt jetzt eine ganze Woche hier, gell?" - Nein. - "Ja aber du hast doch auch Ferien!" - Richtig, aber ich will nicht hier bleiben, ich hab hier nichts zu tun, ich langweile mich. Zu Hause wartet Arbeit auf mich. - "Ach bleib halt hier." - Warum?! - "Na weil du früher auch hier warst. Immer. Da hat es Dir ja auch Nix ausgemacht."

FRÜHER. Heilige Scheiße. Es ist nicht FRÜHER, es ist JETZT. Ich werde den TEUFEL tun und auf liebes kleines Kind machen. Ich werde NICHT das tun was alle tun, weil ich darüber nachgedacht habe und es für ganz großen MIST halte. Ich werde NICHT etwas tun nur weil es schon immer so war. Es ist einfach unglaublich DUMM an etwas festzuhalten das eigentlich alle unzufrieden macht, nur weil sich alle einbilden "dass es sich so gehört". Scheiß drauf. Ich mache meinem Ärger sofort Luft und reise morgen wieder ab. Dass ich das schwarze (und überaus dickköpfige) Schaf der Familie bin ist ja auch nicht neu. Und darüber dass ich meine Meinung sage wundert sich auch keiner mehr, ich vernehme meistens nur ein entsetztes Lufteinschnauben und blicke in weit aufgerissene Augen.

"Das sagt man doch nicht!" - Man vielleicht nicht, ich schon. "Ja aber das kannst du doch nicht einfach sagen!" - Und ob. Und wie einfach es ist. Und ungemein befreiend.

VIVA LA REVOLUCIÓN!

Männer und das was vielleicht mal einer werden wird

2007-12-24T10:31:00.000+01:00

Ich werd nicht schlau aus euch Kerlen.

Der eine reist mit seinem Meerschweinchen Joey nach Hause über Weihnachten. Er sitzt mir im Zug schräg gegenüber. Ich amüsiere mich, denn die Meersau und ich haben die gleiche Haarfarbe & Frisur. Neben ihm sitzt seine Freundin. (Sie sprechen sich mit "Schatz" an, daher schlussfolgere ich diesen Umstand). Das Mädel sitzt sichtlich bedröppelt da und unternimmt mehrere Versuche mit Schatz eine Unterhaltung anzufangen, oder zumindest eine Antwort oder eine Reaktion auf tiefschürfende Fragen wie "Du, wo hast du die Zugtickets denn hin?" oder "Kannst du mich wenigstens mal kurz anschauen wenn du schon nicht antwortest?" zu bekommen. Erfolglos. Das Fest der Liebe gehört der Meersau, die getätschelt und gekrault wird. "Na Joey, hast du's jetzt schön warm? Toll jetzt, gell? Nimmer kalt." Dem Mädel stehen fast die Tränen in den Augen als sie sich mit der Stirn ans Zugfenster lehnt und wortlos in die Dunkelheit draußen starrt. Nach ungefähr einer Stunde wird Joey, das Meerschwein, wieder in seine Transportbox gesetzt. In diesem Moment legt sich ein Schalter um und der junge Mann ist der Gentleman in Person und versteht offensichtlich überhaupt nicht warum seine Freundin nicht mehr mit ihm sprechen will.

Der andere bemerkt zwar dass irgendwas nicht passt, hat aber offenbar so Angst vor Veränderung, dass er lieber sein Talent und seine Fähigkeiten vor sich hindümpeln lässt nur um keinen eventuell vor den Kopf zu stoßen. Junge. Du kannst so viel, wenn es deine Freunde sind werden sie sich mit dir freuen wenn du dich weiterentwickelst, und dir keine Vorwürfe machen. Nicht jede Veränderung ist was schlechtes. Hör auf alles X mal zu überdenken ob vielleicht und eventuell - mach es einfach. Mach einfach nur einen Schritt weiter nach vorne anstatt dich in etwas zu verbeißen das, zumindest in der jetzigen Form, keine Zukunft hat. Verantwortungsbewusstsein in allen Ehren, aber warum zur HÖLLE lässt du dich so unter Druck setzen? Glaub doch einfach an dich selber. Ich schau mir das nicht mehr lange mit an wenn du nicht endlich anfängst den Arsch hochzukriegen.

Es is zum heulen.
Genau wie bei Kerl Nummer 3, der den Kontakt zu allen Freunden und Familie abgebrochen hat nur weil die Freundin ihren Kontrollzwang ausleben muss.

Könnte mir bitte auch nur einer beweisen dass ich mich irre wenn ich behaupte: Alle intelligenten Kerle sind Weicheier.

Oh please, Mr. Postman!

2007-12-16T22:07:00.000+01:00

Post! Ich kriege gerne Post. Vor allem Päckchen und dicke Umschläge. Das ist jedesmal wie eine Wundertüte, weil eigentlich erwarte ich so gut wie nie Post, außer ab und an ein Amazon-Päckchen. Heute klingelt der Postman sehr spät Abends. Sonntag? Abend? Der Postman? Nanu?
Er hat irgendwie aus versehen den Umschlag in die falsche Tasche, also seine eigene, und jetzt ein schlechtes Gewissen (Postler haben ein Gewissen?), und bringt mir den deswegen heute. Entschuldigung. - Äh... danke!

Ich taste den Umschlag ab und versuche zu raten was mir der liebe Freund, der da auf dem Absender steht, wohl postaliert hat. Mein erster Gedanke: Mini-Nunchucks. Für die, die nicht wissen was Nunchucks sind: Michelangelo, der Ninja-Turtle in orange, der hatte die.
Der Inhalt entpupt sich dann doch nicht als Waffe, sondern als das Beste was einem nach einem 8-Stunden-Arbeits-Sonntag passieren kann: SCHNAPS. Vielen vielen Dank! Dafür schneckenposte ich Dir eine Auswahl der 21 Sorten Pralinen und Plätzchen die ich in den letzten Tagen gebaut hab - sobald ich mir ausgedacht hab wie die transportsicher verpacken kann.
:)

Essgewohnheiten und Eingriffe

2007-11-22T13:57:00.000+01:00

Eine Krankheit wünscht man keinem. (An und für sich.) Vor allem keine schlimme.
Heute wurde mir die Krankheitsgeschichte einer adipösen Dame erzählt - von ihr selbst. Sie sei schon immer etwas moppeliger gewesen, das läge in der Familie. Vor 10 Jahren wog sie dann stolze 160 Kilogramm und beschloss dass es Zeit wäre sich in ärztliche Behandlung zu geben. Diäten und Sport brachten nichts, worauf sie so lange quengelte und bohrte bis ihr ein Magenband genehmigt wurde. Die OP- und Nachfolgekosten trug sie selbst, denn sie wollte es unbedingt, auch wenn ihr Arzt es nicht für nötig hielt. Mit dem Magenband im Körper und einer offenbar guten Beratung halbierte sie ihr Gewicht innerhalb von acht Jahren auf das angepeilte Ziel von 80 Kilo auch tatsächlich. Nachdem das Band wieder entfernt wurde legte sie in knapp einem Jahr wieder knapp 40 Kilo zu.
Soweit, so gut, bis dahin konnte ich es nachvollziehen. Was die Dame nun gemacht hat erschließt sich mir nicht wirklich: Sie hat sich einen Magenbypass legen lassen, wieder selbstfinanziert und gegen den Rat der Ärtze. Seitdem ernährt sie sich (nach eigenen Angaben) von Reis, Huhn, Magerkäse und Brot. Sie isst kaum etwas. Gemüse und Obst mag sie nicht, und ihre Familie würde das eh nicht essen wenn sie es kochen würde. Die ihr fehlenden Vitamine und Mineralien führt sie sich zu indem sie in dem sie sie sich ein Mal im Monat spritzen lässt und pro Tag über zehn Tabletten einwirft. Damit hat sie nun in einem Jahr wieder rund 20 Kilo abgenommen und ist sehr stolz darauf es alleine geschafft zu haben.

Arme Menschheit, wenn man mit nur genug Geld Faulheit, miese Erziehung und grenzenlose Blödheit einfach wegkaufen kann. Es stimmt mich nachdenklich.

Die Sache mit der Kommunikation

2007-11-09T09:11:00.000+01:00

Bei Unzufriedenheit sollte man seinem Ärger Luft machen. Das dann zwar möglichst auf sachlicher Ebene, aber es muss raus. Wenn ich allerdings schon vorher weiß dass alles was ich sagen werde, und sei es noch so nüchtern formuliert, auf taube Ohren treffen wird, kann ich mir die Mühe auch gleich sparen.
Ob es nun Freundschaftsdienste sind, die das Wort so langsam nicht mehr verdienen, bezahlte Arbeit oder Dinge der alltäglichen zwischenmenschlichen Beziehung.
Ich versuche meist erst subtil und vorsichtig mein Gegenüber darauf hinzuweisen dass mir etwas nicht passt. Funktioniert das nicht wird das Problem konkret angesprochen. Fruchtet auch das nicht und kriecht nebenher durch Zufall aus, dass der andere Part sehr wohl um den Umstand weiß, aber aus Faulheit, Stolz oder sonstwas es nicht für nötig hält etwas zu ändern oder zumindest über einen Kompromiss nachzudenken bleiben mehrere Möglichkeiten:

1. Leck mich am Arsch I.
Du bist es nicht wert auch nur ansatzweise über dich nachzudenken, ich werde mich auch nicht über dich ärgern. Den Gefallen tu ich dir nicht. Mein Leben wird sich auch nicht einen Hauch ändern ohne deine Präsenz. Auf nimmer Wiedersehen. Ach... und erkläre denen, die von deinen eigenwilligen Aktionen nichts wissen, bitte selbst warum ich nicht mehr zur Verfügung stehe. Vermeide dabei möglichst den Terminus "unreife Zicke, Kindergarten, echt". Das wirkt unseriös.

2. Leck mich am Arsch II.
Wir haben zwangsläufig mehr miteinander zu tun. Doch hast du es geschafft meine Geduld so überzustrapazieren dass ich Konsequenzen gezogen habe. Mach du deine Sachen, ich mach meine. Wenn du willst dass ich jetzt noch etwas für dich tue, dann wirst du teuer bezahlen, denn schleimen/jammern wird nicht funktionieren. Viel Erfolg, denn du hast es dir nachhaltig verschissen - und ich bin nachtragend.

3. Noch mal von vorne I.
Ok, vielleicht hatten wir keinen guten Start. Aber wir müssen miteinander auskommen. Ich versuchs nochmal. Hoffentlich begreifst du es. Im Gegenzug schraube ich meinen Dickschädel etwas zurück.
Karten offen auf den Tisch und noch mal. Wenn es nicht klappt: 1 oder 2.

4. Noch mal von vorne II.
Du bist mir so viel wert dass ich über den Bock den du geschossen hast hinwegsehen kann. Glaub nur nicht dass ich es ganz vergessen werde.

Stellt sich wieder die Frage, warum manche einfach nicht mit der Sprache herausrücken. Augen zu und warten ist _keine_ Taktik, das ist dumm.

Prominenz & Ich

2007-11-03T14:45:00.000+01:00

München.
Spontaner Kurzurlaub für 2 Tage, einfach nur zum rumlaufen, Freunde treffen/besuchen, dumm schauen & optische Eindrücke sammeln. Ich war schon öfter dort, das letzte Mal zu einem REM-Konzert. Auch Verwandschaft hatte/habe ich in oder bei München, glaube ich zumindest. Beim ersten Rundgang beschleicht mich deshalb ein permanentes Gefühl von DejaVue. Plätze, Gebäude, Wege, es kommt mir alles vertraut vor und doch wieder nicht. Spontan schließe ich mich einem Trüppchen Spanier an, dessen Reiseleiter mir erlaubt an seiner Stadtführung teilzunehmen. Jetzt weiß ich zumindest wie die Gebäude die ich waage erkenne, aber doch vergessen habe, auf spanisch heißen. Ich fühle mich wohl in der bayerischen Hauptstadt, unterhalte mich auf dem Viktualienmarkt mit der Frau am Gemüsestand, einem anderen Kunden dort und sauge erschreckend schnell den Dialekt auf. Meine Meisterleistung des Tages besteht in einer Spanisch/Peruanisch - Deutsch/Bayerisch Übersetzung für zwei verwirrte Touristen und einen Eingeborenen.

An was ich nicht gedacht hatte: Die European Music Awards waren zeitglich mit mir in München. Die Stadt ist noch vollgestopfter als sonst mit A-, B- und C-Prominenz sowie deren Fans.
Bei meinem weiteren Weg durch die Innenstadt, etwas weiter Richtung Nobelviertel, läuft mir dann auch tatsächlich einer der ganz Großen übern den Weg. Anfangs erkenne ich nicht wer mir da genau entgegenkommt, sondern muss einfach über das Bild lachen das sich mir bietet: Es sieht aus als ob sich ein gutgelaunter und (weil kalt) dick eingemummelter Langhaariger dazu entschieden hat mit seinem Bodyguard an der Leine kurz Gassi zu gehen. Ich grinse bei dem Gedanken und laufe weiter - und Dave Grohl lächelt zurück...
Dagegen ärgere ich mich am selben Abend im Starbucks, dass ich der an mir vorbeitänzelnden Charlotte Engelhard - unnatürlich braun, mit schlechter Haut im Gesicht und noch schlechter geschminkt und angezogen - kein Bein gestellt habe als ich Gelegenheit dazu hatte. Nuja, man kann nicht alles haben. Wer der in weiß mit Fellkragen gekleidete Typ war dem ein Kamerateam sowie eine Schaar Fans gefolgt ist werde ich wohl auch nie erfahren.

Vielleicht schaffe ich es sogar dieses Jahr nochmal ins schöne München, wo die Menschen grüßen, reden und lachen. Sympatisch. :)
Dann mit dem großen Fotoapparat und Stativ, denn der Olypiapark bietet vor allem in der Dämmerung und bei Nacht einen großartigen An- und Ausblick.

Balzverhalten unter Alkoholeinfluss

2007-10-26T14:21:00.000+02:00

Ok ok, Spanien ist lange her, aber selbst die paar popeligen Fotos hab ich immernoch nicht bearbeitet. Mucho trabajo - viel Arbeit. Und Studium und Freunde und hier und da und dort.

Bloggenswert da unterhaltsam sind nur die WG-Geschichten, und das gehört nicht hier rein.
Statt dessen hier an dieser Stelle die interessantesten Äußerungen von Menschen gestern. Gestern war nämlich Supi-Uni-Ersti-Parti, und ich mit Kamera und Stativ mitten drin um für den Veranstaltungstechniker Bilder von Bühne & Licht zu machen. Dabei sprechen einen nicht nur die Kollegen Bühnentechniker und die Musiker die man so vor die Linse kriegt an, sondern auch das gemeine Fußvolk. Und da ich meine große Klappe eh nie halten kann antworte ich auch gerne dem fragenden Pöbel.

Eines von 3 aufgerüschten Hühnern.
"Duhuuuh? Du machst hier Fotos? Kannst du uns drei hier mal knipsen? In welche Zeitung kommt das dann?" - Ich fotografiere Bühne und Licht, du bist weder eine Lampe noch ein Pfosten, und wer will euch drei schon in der Zeitung sehen?!

Ein optisch türkisch anmutender junger Herr.
"Ey, machsu hier Fotos und so? Kannsu auch auf meiner Party machen unso? Kommste dann auch umsonst rein!" - Nein, danke. Ich bin Gestalter und Grafiker, ich fotografiere nur ausnahmsweise für einen Freund hier, normalerweise mach ich Drucksachen. - "Gibsu mir deine Telefonnummer unso? Wennsch ma Plakat brauch?" - Nein. Kauf dir Buntstifte.

Ein sehr junges, männliches und angetrunkenes Exemplar von Student.
"Heeeeeey, mach fei schöne Bilder! Machst eines von mir?!" - Nein, eben weil ich versuch schöne Bilder zu machen.

Ein knapp 2 Meter großer Schönling mit je einer Flasche Bier in der rechten und linken Hand verstellt mir den Weg.
"WOHOOO! HEY HÜBSCHES KIND!" - Fick dich und geh mir ausm Weg. - "WOHOOO! MAGST DU TANZEN?" - Tanzen? Zu dem Gefiepe im Hintergrund oder deinem Gegröhle? - "HÜBSCH UND WITZIG! DU BIST GENAU MEIN FALL!" - Im Falle eines Falles brech ich dir dein Gesicht mit meinem Stativ, und jetzt verzieh dich.

Arbeiten inmitten einer betrunkenen und aufgedrehten Menschenmenge ist nur dann witzig wenn man geschützt wird. Zum Beispiel mit einer Theke zwischen sich und der Masse, oder sicher im Bühnengraben zwischen Absperrgatter und Securitypersonal. Alles andere ist sehr sehr anstrengend. Dafür hat natürlich ein nervöser und alkoholisierter Erst- oder Zweitsemester kein Verständnis. Ich flüchte zum Mischpult und verstecke mich dort. Pause. Keine zwei Minuten später werde ich von hinten angetippt.

Ein Typ, etwas kleiner als ich, dunkle Haare, blaue Augen.
"Hey hey, ich beobachte dich schon ne ganze Zeit. Machste Fotos, was?" - Eigentlich nicht, ich tu nur so um wichtig zu wirken. - "Äh,... äh,... haha, guter Witz, echt. Magste was trinken?" - Tu ich gerade, was man an der Wasserflasche in meiner Hand hätte erkennen können. - "Ah, ... eh... haha,... und was machste dann noch so?" - Nach hause gehen. - "Mach ich auch gleich, willste mit? Wann gehste denn?" - Wenn wir mit Abbauen fertig sind wahrscheinlich. So gegen 5 Uhr morgens. - "Oah, wie hältste das denn aus? Kaffee oder Bull? Magste einen Bull?" - Nein danke, ich mag keinen Kaffee und bei Red Bull wird mir schon vom Geruch schlecht. - "Und was trinkst du dann?!" - Wasser. - "Keinen Bock auf mich, was?" - Och, nicht wirklich. Ich hasse Menschen im allgemeinen.

Was diese Kandidaten (und noch eine Handvoll mehr) gemeinsam hatten war der unglaublich entsetzte und fragende Blick, der das letzte war was ich von ihnen gesehen habe bevor entweder ich oder er/sie entschwand.

Auch wenn es nervtötend und anstrengend ist... es macht ja doch irgendwo Spaß, und ich hätte ja sonst Nichts über das ich tippen könnte. :)

Und aus

2007-09-08T20:40:00.000+02:00

Ich bin zurück, ich hab die Tasten ä, ö, ß und ü wieder auf meiner Tastatur und freu mich wieder in mein eigenes Bett krabbeln zu können.

Für heute erst mal noch Koffer auspacken, Musik hören und ausufernd duschen bevors ins Bett geht. Das Fazit des Urlaubs und eine Handvoll Bilder dann morgen.
:)

VerFICKT

2007-09-07T11:32:00.000+02:00

Ich habe gerade Spanisch gesprochen, und erst danach realisiert dass ich es wirklich getan habe. Freiwillig. Und richtig. Ich bin entsetzt. Wird Zeit dass ich nach Hause komme, weil ich jetzt wirklich anfange englische ud deutsche Vokabeln zu vergessen, und des kann ja wohl net sein.

Heute Abend werde ich mit einem Feuerwerk verabschiedet - indirekt. In Salamanca beginnt die Festivalwoche, alle Studenten kommen dieses Wochenende wieder zurueck. Ab heute bei Einbruch der Dunkelheit wird gefeiert, gegessen und getrunken bis wirklich NICHTS mehr geht, und das eine Woche lang. Inklusive Stierkaempfe. Naeh pfui. Viele betrunkene Menschen auf einem Haufen, blutende Tiere und Gebruelle erinnert mich zu sehr an die Zeit in der ich in der Disco gearbeitet hab. Lass mal stecken.

Und hier auf besonderen Wunsch an jeden der mitliest:
IHR FEHLT MIR, UND ZWAR ALLE!
Des wegen komm ich morgen auch zurueck, damit ich euch auch wieder persoehnlich aufn Sack gehen kann :)

Mittwoch

2007-09-05T10:28:00.000+02:00

So. Die letzten Tage.
Meine neue Klasse, der ich seit Montag beiwohne, regt mich auf. Bis auf Tony nur Weiber, und durch die Bank alles seltsame Geschoepfe. Ganz besonders gefressen hab ich eine der beiden Hollaenderinnen. Sie war ein halbes Jahr in Perú und hat dort Esel gerettet, legt jetzt unter den verfilzten Dreadlocks eine sehr hoch getragene Nase an den Tag, weil sie selbstverstaendlich Vegetarierin ist und sie alleine die Welt verbessern wird. Dafuer findet sie Stierkaempfe toll, weil: wozu sind Stiere denn sonst nutz? Holland ist das beste Land der Welt - neben Perú selbstverstandlich und alle Hollaender sind der restlichen Menscheit ueberlegen.
Das bzw sie geht mir ein ganz klein wenig auf den Sack.

Ich beschliesse heute in Grammatik zu gehen, aber nicht in Konversation, und morgen den ganzen Tag zu nutzen mir nochmal in aller Ruhe die Stadt anzuschauen und endlich ein paar Fotos zu machen. Freitag bin ich dann zum letzten Mal im Colegio bevor ich Samstag (endlich) wieder dahin fliege wo Kaelte, Nieselregen, meine Freunde und Familie auf mich warten: Heim.
Es ist nicht wirklich Heimweh, ehr eine geplante und ersehnte Flucht vor meiner neuen Klasse.

Abgesehen vom Unterricht ist jetzt alles so wie ich mir meinen Urlaub vorgestellt hatte.
Ich habe einiges an Spanisch in meinem Hirn verewigen koennen, viele neue Leute aus aller Herren Laender kennengelernt, teile meine Wohnung mit 2 netten Menschen, habe viel gelesen und sogar einen Hauch Sonne abbgekommen, was mich etwas braun hat werden lassen und meine Haare zu einem helleren Rotbraun gebleicht hat.

Ein Ziel erreicht, naechste: PHP lernen, Englisch aufbessern.

Die Letzte Woche bricht an

2007-09-03T08:59:00.000+02:00

Fuck.
Ich hab den Test bestanden und bin in den naechsten Level hochgerutscht, hab jetzt Nachmittags/Abends Unterricht (von 4 bis 8). Dafuer mit meinem neuen irischen Freud Tony. :)
In das leere Zimmer in der Wohnung ist eine lustige asiatisch aussehende Oma gezogen, die neben Englisch und Japanisch einen ueblen Pfaelzer Dialekt spricht - eine Deutsche japanischer Abstammung, die mir nicht mal bis zum Kinn geht. Und ich dachte ernsthaft bis Spanien dass ich schon relativ klein bin. Bin ich nicht...
Auf zum Endspurt!
Nur: was mach ich jetzt den kompletten Vormittag, Mittag und Nachmittag?

The times are fuckin' changing

2007-09-02T17:31:00.000+02:00

It's getting better, MAN!
A new flatmate arrived yesterday at about noon: a dutch girl.
She really rocks, thanks to the gods (if there are some).
Along came a frind of her: Toni. AND: He's an irishman! To hell with spanish, I'm fuckin' happy beeing able to speak in a language that I love: English. :D

Let's see who or what comes to the appartment tonight, there are still 2 free beds left. In the worst case there'll be another korean girl I have to spend my last week here with...

Von Ibu und Habu - oder warum Koreaner so mies Englisch sprechen

2007-08-29T09:01:00.000+02:00

Meine koreanische Mitbewohnerin war gestern nach einer Dose Bier sehr gespraechig. Sie erzaehlte von Korea, was sie dort macht, was sie hier will, und was sie in Zukunft vor hat. Erschreckend:
In ihrer Heimat ist sie Englisch-Lehrerin, spricht aber so mies dass man sie kaum versteht. Wie das geht? Relativ leicht. In Korea muss man wohl nur einen Grammatiktest machen, und einen Essay schreiben und schon darf man unterrichten. Sprechen und verstehen waehre der naechste Kurs, aber den hat sie nicht gemacht weil zu schwer. "If" spricht sie grundsaetzlich als "Ibu" aus, "have" als "habu", und haengt an fast jedes Wort ein "i" an (-> "spanishee") was verstehen leicht umstaendlich macht. Sie kann sehr wohl V und F aussprechen, tut es aber nicht, "weil wenn man das in Korea macht dann kichern immer alle, weil es so komisch klingt, also macht es keiner". Und so unterrichtet sie Kinder... Die andere Deutsche in der WG, die sich einen Scheissdreck auf ihr Englisch einbildet, mischt kraeftig mit: "So I can go to Korea and be there a English-Teacher, because my english is so that good, I mean like better than any Koreans speaks english! And I will can like make a lots of money and stuff! When I was in the USA, everybody tells me to be a teacher because I am so good."

In dem Moment kam mir - verzeihung - einiges an Kotze hoch und ich musste den Raum verlassen.

Die Koreanerin ist nun in Spanien um die Sprache zu lernen. Insgesamt 2 Jahre, davon 6 Wochen in der Sprachschule, ein halbes Jahr in Salamanca, anschliessend in Madrid und noch wo anders. Sie hat mit "inicial", also der niedrigsten Stufe in der Schule, angefangen und ist nach 4 Wochen in den naechsten Level "elemental" (da bin ich auch) aufgestiegen. Sie kann nicht mal auf spanisch sagen wie sie heisst oder woher sie kommt. Nada. Erstaunliche Fortschritte fuer so lange Zeit...
Nach den 2 Jahren will sie in Spanien fuer eine internationale Organisation arbeiten, am liebsten UNICEF oder aehnliche. Was sie da machen will weiss sie nicht, Ausbildung hat sie auch keine, aber das kratzt sie nicht weiter. Sie laechelt, kichert und geht sich Reis kochen. Das hat sie hier in Spanien gelernt, ebenso wie man Nudeln macht oder Fleisch anbraet. Laecheln und kichern konnte sie schon vorher, ebenso das Geld ihrer Eltern aus dem Fenster werfen.

Ich entschuldige mich hiermit stellvertretend bei jedem der Englisch als Muttersprache hat fuer ALLES was Auslaender dieser wunderschoenen Sprache angetan haben, antuen und noch antuen werden. Es tut mir leid, ehrlich.

Neu neu neu

2007-08-28T09:11:00.000+02:00

Da kommt man frueh ins Colegio um noch kurz Mails zu checken, rechnet ne Stunde ein weil die Macs so schweinelangsam sind und hier und da auf den Tastaturen diverse Tasten wie Punkt, Leertaste oder das Z nicht funktionieren, und dann das: 16 brandneue Rechner, superflache Tastaturen, todschicke Maeuse. Wow. Und: Schnell! Gut, es sind immernoch Macs, aber hey, man kann nicht alles haben. Der Tag faengt gut an. Zumal ich sogar meine Hausaufgaben gemacht habe.
Heute Nachmittag ins Schwimmbad por tomar sol. Schwimmbad ist die einzige Gruenflaeche auf die man sich legen darf, in den Parks stehen nur Baenke, was ich ziemlich mies finde. Dabei ist Gruen soooo wichtig fuer mein seelisches Wohlbefinden - Insel und so...

El proximo fin de semana - Das erste Wochenende

2007-08-26T19:28:00.000+02:00

Studentenstadt hoch 3.
Rund um den Plaza Mayor (Marktplatz) reiht sich eine Bar an die andere. Ob nun Tapas-Bar oder welche mit nur Alkohol und Musik - alles summt wie ein Bienenstock sobald die Sonne anfaengt zu sinken. Mit 10 Euro in der Tasche kann man sich mehr als vollfressen und nebenbei uebelst wegschuetten sofern man drauf aus ist. Bier 60ct, Rotwein 1€, ein Pincho(/Tapa) 1€ (egal was, ob nun Rabas (Tintenfisch), Patatas Bravas (Kartoffelwedges mit scharfer Sosse) oder ein Stueck Tortilla etc.). Die Schnapsbars faszinieren mich. 12 Kurze fuer 5 Euro, und laut Aushang liegt der Wochenrekord bei 156 Stueck.
Musikalisch wird man mit spanischem Pop beschallt, ab und an mal ein englisches Lied zwischendurch, aber ehr selten. Hier im Internetcafe ausschliesslich englische Musik. Dafuer Merengue, Salsa und Reggaeton (<3)
In der "gefaehrichen" Ecke der Stadt, in der die langhaarigen Bombenleger zu spanischem Metal und Rock rumtapsen ist es ab 2 Uhr Nachts ganz unterhaltsam, allerdings sollte man sich vorher die Vokabeln fuer "Danke, ich will keinen Haschisch", "nein, ich rauche ueberhapt nicht" und ein paar Schimpfwoerter zurechtlegen.

Als Grafiker kommt man hier auch nicht drum rum sich Flyer, Prospekte und Schaufensterdekorationen sowie Werbespots und einheimische Marken anzuschauen. Von Nudeln der Marke "Fallera" und "Bimbo"-Toast mal abgesehen graust's aber echt die Sau. Alles wird bunt durcheinandergewuerfelt, Farben, Formen, Typografie... die Hoelle. Jeden Azubi in Deutschland wuerde man fuer hier alltaegliche Drucksachen sofort zusammenscheissen und zum neu-machen verdonnern. Ich mach mal ein paar Fotos und sammel die schoensten Flyer ein. Es erinnert an Deutschland in den fruehen 70ern, irgendwie.
Suedlaendisch nach dem Motto "och, des passt scho."

Der Knaller der Woche gestern: Moses. Ein aeusserst indisch aussehender Norweger, der ausschliesslich Englisch spricht und in London studiert. Multikulti sowieso: Araber, Polen, Franzosen, Deutsche, Slowenen, Koreaner, Russen, Japaner,... Und in meinem Hirn verknoten sich gerade alle mir verfuegbaren Sprachen. Hauptsaechlich wird Spanisch gesprochen, und zwar von allen - klar, man will ja lernen - aber wenn ein Wort fehlt dann Englisch oder Deutsch, und mittlerweile kann ich sogar (wieder) ein paar Brocken Franzoesisch obwohl ich mich mit Haenden und Fuessen dagegen wehre.

Das Einzige das wirklich nervt ist das staendige Angetatsche. Ne ne... britische Zurueckkhaltung for the win :>

Die erste Woche

2007-08-24T16:21:00.000+02:00

Hausaufgabe fuer heute: Weggehen & das Nachtleben in Salamanca austesten. In die Clubs dieser Stadt darf man umsonst rein und bekommt meistens sogar noch ein Freigetraenk. Es existieren 2 Chupiterias (Schnapsbars). In denen gibt es ausschliesslich Schnaps - sonst Nichts. Dafuer aber alle erdenklichen Sorten an hoch%igem. Fuer 5 Schnaepse 3 Euro... Nicht so meins. Zuschauen ist ganz witzig.

Froesche sind hier DAS Symbol schlechthin, man siehtsie ueberall und kann in jedem Tienda (Tante-Emma-Laden) welche kaufen. Sie stehen symbolisch fuer Wissen und Glueck.
(Hat mit der Uni hier zu tun, an der Fassade gibt¨s einen Rana (=Frsosch) auf einem Totenkopf).

Meine Mitschueler sind bunt gemischt. Die Slowenen rocken; einer der 3 Belgier, Brecht, haelt mich immernoch fuer eine Britin und hat sich tierisch weggeschmissen als Caro ihm erzaehlt dass in Deutschland viele Leute Belgier mit Kinderschaendern gleichgesetzen; Koreaner und Japaner sind wie ueberall sonst auch: nervtoetend, aber sehr lerneifrig.

Die beiden Maedels in meiner WG beaeugen mich immernoch skeptisch, vor allem seit ich es gewagt habe Rueckenfrei rumzulaufen. "Das haette ich NIE von dir gedacht!" - Ja. Weiss ich.
Nicht bis frueh um 7 saufend und rauchend durch die Clus ziehen, aber n Tattoo haben... Tseh.
Daina, eine 15jaehrige kleine Blondine, ist ganz putzig. Sie macht 3 Wochen Intensivkurs und bleibt anschliessend ein halbes Jahr hier und geht auf eine oeffentliche spanische Schule. Respekt fuer so viel Mut in dem Alter.

Jetzt erst mal Wochenende, heisst: Grammatik lernen. Ich will in meiner 3. Woche einen Level hoeher kommen, und dafuer muessen die Zeiten sitzen. (Mal ernsthaft, kein Mensch braucht 4 Vergangenheitsformen...). Samstag hat die Schule dicht, dafuer Sonntags aber auf. Schau ma mal was heute Nacht und der morgige Tag so bringen.

Ich zieh mal mit der Australierin und meinem Fotoapparat los auf der Suche nach Briefmarken.
//ACH: England... is um die Jahreszeit bestimmt angenehmer was die Temperaturen betrifft. :D

Salamanca - un ciudad muy bien ¿vale?

2007-08-20T18:45:00.000+02:00

La escola offerte ... aeh ... *klick* ... deutsch...
Die Schule bietet jeden Tag kleine actividas an, die wir estudiantes kostenlos nutzen koennen. Heute einen kleinen Rundgang durch die Innenstadt mit kleinen Stopps an Kirchen und der Alten Universitaet mit kurzen Erklaerungen auf Spanisch. Alter Schwede. Ich befuerchte fast dass mir die Speicherkarte in der Digi nicht reichen wird. Caro hat spontan beschlossen hier zu bleiben. Ich bin das was ich am besten kann: skeptisch. Es ist schon schoen hier und sehr eindrucksvoll, aber hier leben? Naeh. Lass mal.

Langsam lernen wir uns untereinander kennen, Amtssprache: Englisch. Vor allem mit Angela, einer ca. 45jaehrigen in Yorkshire geborenen Australierin, unterhalte ich mich gerne. Die Koraner nerven. Mieses Spanisch (OK, das hab ich auch), und noch mieseres Englisch. bah.
Spanisch duerfte ich in 3 Wochen fliessend verstehen, die Sprache ist wirklich nicht schwer. Mir fehlen nur hunderte Vokabeln, die ich mir ab heute Abend in die Ruebe klopfen werde.

Ich habe zwei Kurse: Gramática und Conversatión. Meine Grammatik-Lehrerin Maribel lobt mich fuer meine Aussprache. Super, ich spreche todo claro - hab aber keinen Dunst was genau ich sage.
Amuesant ist dass die Lehrer hinter JEDEN Satz ein ¿vale? haengen. (= ¿verstanden?, ¿ja?) Standard-Antwort: Mas o menos + Grinsen.

Mal schauen wann ich den ersten Post den ich hier schreibe nicht mit den Worten "ich will nach England" beenden werde. In diesem Sinne: Ich will nach England. Oder Wales. ;)

¿vale?

2007-08-20T11:46:00.000+02:00

Erster Tag in der Schule.
Laeuft soweit ganz gut, ich verstehe alles noetige und lerne VIEL.
Hier stehen einige Macs rum, die alle Schueler benutzen duerfen, deswegen faellt das geblogge auch kuerzer aus als anvisiert. Die Rechner sind auch schweinelangsam. Wenn mal weniger Andrang herrscht kommt mehr, ich fuehre analog-blog formallz known as Tagebuch.
Ich merke dass mein Englisch beschissen ist...
Naechstes Jahr: Britanien, aber sowas von. British accent for the win. 2 Wochen MINDESTENS.

frankfurt

2007-08-19T08:35:00.000+02:00

flughafen. warten. langweilig.

Estatión uno

2007-08-18T12:48:00.000+02:00

Ich befinde mich mit Caro, meine Miturlauberin, bei ihr zu Hause. Von hier aus geht es ab morgen früh zum Flughafen. Ihre Eltern sind äußerst kommunikativ und fürsorglich. Ich schweige viel und verziehe mich mit einem Buch auf den Balkon.
Bis demnächst. :)

Spanien, ich komme!

2007-08-16T17:40:00.000+02:00

Guten Tag werte Mitleser.

Am Sonntag entschwinde ich Richtung Südwest ins Nirgendwo in Spanien in der Nähe von Portugal, Klugscheißer-Urlaub machen. (Sprachkurs). 3 wie ich hoffe lehrreiche und schöne Wochen lang.

Hier an dieser Stelle seh ich zu dass ich mich so oft wie nötig/möglich melde, damit die die es interessiert nachlesen können dass ich mich nicht habe kidnappen lassen oder ähnliches.

Und als Notizzettel für mich selbst hier noch ein paar wunderschöne Zahlen und Buchstaben:
190807 FRA T2 - 1230; MAD T4 - 1505; SAL AutoRES 1900
080907 SAL 0800; MAD T4 - 1135; FRA 1400 T2 22 S6 ZM

Und nu überleg ich weiter was man alles vergessen könnte in so einem Koffer...

Telekom

2007-08-03T11:37:00.000+02:00

Immer wieder schön: Von Callcentern angerufen werden.
Ich bin gerade dabei T-shirts zu bedrucken als mein Handy klingelt.

- Ja?
"Hallo, spreche ich mit Frau $Nachname?"
- Ja.
"Sie sind es persönlich?"
- Nein.
"Könnte ich bitte Frau $Nachname sprechen?"
- Ich bin dran.
"... ... Hallo, ich rufe im Auftrag der Telekom an, sie sind ja schon langjähriger Kunde bei uns."
- Nein
"Doch!?"
- Ich bin KunDIN.
"Äh,... ... ja, also, sie haben ja eine Prepaid-Karte. Jetzt habe ich ein sehr tolles Angebot für Sie!"

Der Herr mit dem hörbar unterdrückten aber sehr präsenten Vogtländer-Slang erklärt mir dass ich pro Monat 4,99 Euro zahlen soll, damit ich am Wochenende supergünstig in alle Netze telefonieren kann.

- Ich habe eine Prepaidkarte, weil ich eben NICHTS monatlich zahlen will.
"Das ist ja kein Vertrag, das...
- Ey, mir reicht eine 15-Euro-Prepaidkarte teilweise ein viertel Jahr lang, also was soll das hier?
"Sie telefonieren nicht viel mit ihrem Handy?"
- Nein, ich hab das Handy damit ich erreichbar bin. Ich hasse telefonieren, deswegen tu ich das so selten wie möglich.
"Sie telefonieren nicht viel weil es Ihnen zu TEUER ist, gell!?"
- Nein, ich habe keine Freunde.
".... ..... ..... dann brauchen sie unser Angebot also nicht? ... ?"
- Willst du mein Freund sein?
*klick* - aufgelegt.

Wie überaus unterhaltsam
:)

Erziehung

2007-07-31T08:15:00.000+02:00

Der große Boss aus "Rügen und Sylt" hat sich wieder gemeldet.
Nach einer seriösen, aber sehr bestimmten Mail, in der ich ihn darauf aufmerksam gemacht hatte dass er sich gerne einen anderen Dienstleister suchen kann wenn ihm meine Arbeitsweise nicht passt*, kam ein "Don't zick around!" zurück, worauf ich die Arbeit niedergelegt habe. Er kann motzen wie er will, mehr als zu versuchen zu riechen und raten was er denkt kann ich nicht - und meine Glaskugel ist in Reparatur...

Amüsanterweise scheint er keinen anderen Deppen zu finden, der ihm seine extravaganten Wünsche und obskuren Ideen umsetzt, denn er hat wieder bei mir angerufen. Handzahm und äußerst kooperativ.
Das find ich prima, und als nächstes lernt er nicht mehr um halb zehn nachts durchzuklingeln, sondern zu den normalen Bürozeiten. Kinder erziehen stell ich mir leichter vor...

*Aufträge und große Korrekturen schriftlich, Anrufe auf meinem Handy ab 20 Uhr unterlassen,...

Rügen und Sylt

2007-07-26T18:16:00.000+02:00

Ich wurde angemault, mehrfach.
Erstens möge ich es doch bitte unauffällig machen, wenn ich Mahnungen schicke. Denn wie steht der Kunde denn vor seiner Sekretärin da, wenn diese denkt der große Chef zahle seine Rechnungen nicht immer pünktlich?!
Zweite Baustelle: Mein Wortschatz.
Ich konnte nicht an mir halten, und habe ein Wort benutzt, das eben jener welcher Chef der Tippse nicht kennt. Es handelt sich um den unglaublich abstrakten Fachbegriff "Alliteration".
"Kannst du das jetzt bitte nochmal auf Deutsch und nicht in deinem Gestalter-Fachchinesisch sagen, BITTE!?"
- Ein Stabreim?
"Sag mal, willst du mich für blöd hinstellen, wer soll den sowas kennen?"
- Wenn mehrere Wörter hintereinander mit dem selben Buchstaben oder der selben Silbe anfangen.
"Was soll dann sein, hallo?"
- Das ist ein Stabreim
"Also echt, drück dich bitte mal so aus dass man dich versteht, da brauchst du dich nicht wundern wenn ich dich rügen muss!"
- ... jaja. rügen und sylten.
"Was?"
- Och, Nix.

Manchmal sollte ich vielleicht einfach doch die Klappe halten.
Obwohl.
Ne.
:)

Die Ex

2007-07-17T13:41:00.000+02:00

"Und sie übersieht mich WIEDER! Na DANKE!"
Hä? Was? Wo? Wer? - Ja, ich hab sie übersehen. Eigentlich unmöglich, aber ich bin ja eh Meister des Unmöglichen-möglich-machens. Wen ich da übersehen hab: meine Ex-Mitbewohnerin. Mittlerweile wieder zum natur-Hellbond mutiert und noch etwas mehr als vor einem Jahr. Diejenigen unter Euch, die mich schon etwas länger kennen wissen Bescheid: Das Epizentrum is back from Hell in mein Leben zurückgekehrt. Nur kurz, dafür aber gewichtig. Sie erzählt mir wie toll sie ist, wie toll sie ihr Studium meistert, und fragt sehr gezielt nach wie es denn in der neuen WG so läuft. Joah. Passt schon.
Sie mustert mich sehr genau, und stellt fest: du bist dünner geworden, oder? Mit einem strahlenden Lächen kontere ich arschfreundlich: "Kann sein, bei dir ehr das Gegenteil, hm?", worauf es ihr die Gesichtszüge einen Hauch ins Zornige zieht, sie aber sofort die Gute-Laune-Maske wieder aufsetzt. Schön, dass sich Nichts geändert hat. Nach meiner kleinen verbalen Entgleisung bricht sie das Gespräch sehr schnell ab, sie müsse jetzt nach Hause, was essen.
Ich unterdrücke einen schallenden Lachanfall und nehme mir vor mein Buch (Der Pizza-Blog) in den nahenden Ferien ENDLICH mal in Druck zu bringen. Abnehmer dafür dürfen sich eine Handvoll finden.
Möchte schon mal jemand vorbestellen?

Ein angeheiratetes Übel

2007-07-06T12:38:00.000+02:00

Neue E-Mail im Posteingang, vom Patenonkel meines Cousins - glaub ich. Also weitläufige, angeheiratete Verwandtschaft für dich ich nichts kann.

Dekoriert mit viel HilfeHilfe, Prinzessin und Mäußchen werde ich darin von ... nennen wir ihn Onkel Horst ... gebeten mir ein total schönes, persönliches und tolles Geschenk für seine Frau zum runden Geburtstag auszudenken. Ich kenne sie nicht. Woher auch.
Alles in Allem hätte ich dafür 3 Wochen Zeit, und er würde selbstverständlich auch "helfen".
Er stellt sich vielleicht sowas wie einen Kalender oder ein Buch vor. Vielleicht.

Ich weiß wie er sich den Ablauf vorstellt:
Er gibt mir einen Umschlag mit fünf bis 10 Fotos drin und erzählt mir wen ich fragen könnte, wenn ich was über die Kindheit und Jugend seiner Frau wissen will und Informationen brauche, verabschiedet sich dann, und erwartet nach Ablauf der Frist dass ich ihm ein fertig als Geschenk verpacktes Buch in die Hand drücke.
Dann sollte ich mich noch bei ihm bedanken dass ich es machen durfte und freudestrahlend fünf Euro für meine Mühen entgegen nehmen.

Arschlecken.
In einer relativ direkten Antwort weise ich ihn darauf hin, dass ich eine Hochschule besuche, die meine Zeit größtenteils in Anspruch nimmt, und nebenher zahlende Kunden habe, die Vorrang haben.

Was auf mein liebevoll verfasstes Schirftstück zurückkommt kann ich mir schon denken:
Aber aber, es is doch noch viel Zeit, und ich geb dir auch was dafür, und es is doch nicht so viel Arbeit, und (Achtung, mein Lieblingssatz:) du hast doch einen Computer! Da geht das doch schnell!

Dann werde ich meine nächsten Trümpfe aus dem Ärmel ziehen.
3 Wochen Urlaub, neue Kundschaft, und mein Hobby: Eine Band die es in Sachen Merchandising und Werbung zu unterstützen gilt.
Alternativ mache ich ihm einen unverbindlichen Kostenvoranschlag für einen Fotokalender, bei dem er die Ohren anlegen wird.

Ich helfe an sich gerne mit den Fähig- und Möglichkeiten die ich habe.
Menschen die lieb fragen in besonderen Fällen sogar kostenlos.
Nämlich dann wenn ich weiß dass keine Mittel da sind, man meine Arbeit und das Ergebnis zu schätzen weiß, und selbst mit angepackt wird wo immer möglich.
Diese Menschen nennen sich dann Freunde, und die dürfen mich um Hilfe bitten.
Freunde kann man sich aussuchen - Onkel Horst nicht. Der wird einem vorgesetzt.
Dafür kann man ihm auch mit Anlauf eine vor den Latz knallen. Schon alleine für das "Mäußchen" und die arrogante Selbstsicherheit, dass ich natürlich alles für ihn machen werde wenn er pfeift.

Pah.
Nö.
:)

Wenn ich mal alt bin...

2007-07-03T15:54:00.001+02:00

... dann werde ich nur nörgeln.
Ich werde lauter lustige Sachen machen, wie kurz vor Ladenschluss oder allgemein zu Stoßzeiten einkaufen gehen, oder jüngere Menschen anpöbeln. Einfach so.
Das wird ein Spaß!

Mein persönliches Highlight von heute: Einkaufen im Lidl. Oma und Opa schieben synchron ihre Gehwägelchen, natürlich nebeneinander, im Gang. So dass man unmöglich vorbei kommt. Gut, latsch ich halt außenrum, bin ja noch gut zu Fuß. Wieder raus aus dem Laden, zum Fahrrad. Neben meinem Rad steht (immernoch) ein älterer Herr und studiert die Aushänge mit den Sonderangeboten. Er schaut mich fragend an, ich nicke ihm zu und fange an meine Sachen auf dem Gepäckträger und im Rucksack transportsicher zu machen. Zu spät bemerke ich, dass sich hinter mir eine Dame anschleicht.
Ich werde Zeuge eines wunderschönen Gesprächs.

H = Der Herr
D = Die Lady

D: Jaja, da regnet des wieder!
H: Joho. Wie immer.
D: Und, was machen se da denn so?
H: Ich lese was es so gibt da drin. Ich geh da ja net rein, des macht mei Frau.
D: Haha, jaja. Scho so a Sach, des einkaufen, gell?
H: Jaja. Scho so a Sach.
D: Ich geh ja noch selber. Mir sieht man mein Alter auch nicht an, gell?
H: Was? Jaja. (Er hält den Kopf schräg und blinzelt sie fragend an)
D: Raten sie doch amal wie alt ich bin!
H: Was weiß denn ich wie alt sie sind? Eine Frau fragt man ja auch nicht nachm Alter.
D: Ich bin zwischen 50 und 60. Raten se mal!
H: ... (Er schaut leicht verschreckt)
D: Ich bin 62! Aber das sieht man mir nicht an, ich hab mich gut gehalten. Zumindest sagen mir das Alle immer. Wissen se, des machen die Haare, die sind halt noch so kräftig und dunkel!
(// und die Ansätze schlecht gefärbt, dafür ist der Damenbart schön kräftig schwarz)
H: Zweiundsechzig?
D: Jaja, 62! Aber ich bin ja immernoch fit. Und ich seh keinen Tag älter aus wie 50!
(// fast rutscht mir eine Beleidigung raus. Meine Mama ist vor 2 Tagen 50 geworden, ich kenne anderen 50jährige - und dieses Exemplar das gerade vor mir steht sieht ehr aus wie 65. Aber: Ich halte die Klappe)
H: Naja, fufzich is scho a weng arch tief gegriffen.
D: Ach, des sagen sie. Meine Freundinnen und mei Familie sieht das anders! Sie kennen mich ja auch nicht!

Sprach sie und rauschte von dannen.
Und ich fahre mit einem strahlenden Lächeln nach Hause.
Wenn ich mal alt bin...
*yeah*

Telefon vs E-Mail

2007-07-03T14:57:00.000+02:00

Kundschaft. Auf der einen Seite nötig, auf der anderen nervtötend - manchmal.
Es sind auch bei weitem nicht alle Kunden dumm, dämlich, hirnblond oder beratungsresistent. Dieses eine männliche Exemplar dagegen vereint alles in sich was den Gestalter in den Wahnsinn treibt.

Dienstag vormittag. Mein Handy klingelt. Er ist dran.
"Hab ich ein Zeitfenster bei dir erwischt?"
- Fenster? Ich steh mit dem Schlüssel in der Hand in der Tür und will los, ich hab gleich Vorlesung."
"Also dann hast du ja Zeit, schön. Pass auf. Ich brauch den Aushang den wir besprochen hatten."
- Welchen der Vielen?
"Na den Personalaushang"
- Den mit dem du eine Aushilfe suchen willst?
"Ja, genau!"
- Hab ich noch nicht gemacht. (//Hat ja Zeit, sollte erst nächste Woche Freitag fertig sein)
"Das ist dringend! Du musst doch auch nur schnell was texten und dann hinmachen. Is doch ein Klacks für dich."
- Ich geh jetzt zur Vorlesung, danach mach ich dir das. Ich schick es dir per Mail zu.
"Ja, super, aber denk dran, es muss schnell gehen!"

Also laufe ich zwischen zwei Vorlesungen noch zum Computer-Pool der Fakultät und setze schnell einen Aushang. Den schicke ich ihm mit dem Hinweis dass ich gleich wieder in eine Vorlesung muss, und er mir Änderungen bitte ebenfalls per E-Mail schicken möchte. Gegen Ende jener Vorlesung dann merke ich dass mein Rucksack vibriert. Ich ignoriere es. Irgendwann wird er lernen müssen dass er mir Sachen per Mail schickt, und eben NICHT anrufen soll. Wir üben das zwar schon seit ca. einem Jahr, jedoch leider ohne großen Erfolg.

Dann erwischt er mich doch am Festnetz als ich gerade wieder zur Tür hereintröpfle (es regnet).
"Ha hi, ich hatte dich angerufen, du hast mich weggedrückt!"
- Ja. in ner Vorlesung ans Telefon gehen macht man nicht. Und du solltest ja auch ne Mail schreiben wenn was is.
"Naja, aber Telefon geht doch schneller. Also. Der Aushang is ok so. Kannst du den jetzt schnell ausdrucken und in die FH bringen und dort aufhängen?"
- Das ist jetzt nicht dein Ernst?
"Warum nicht?"
- Du sitzt im Büro, neben deinem Drucker. Du hast 2 Minuten zu Fuß zur FH, wo du den Aushang genehmigen lassen musst und dann aufhängen darfst. Ich müsste jetzt zum Computer-Pool ans andere Ende der Stadt zum ausdrucken, wahlweise in einen Copyshop und dort ordentlich Geld für das eine Blatt lassen. Dann wieder durch die halbe Stadt zur FH, und von da aus wieder 1,5 Kilometer nach Hause.
"Ja und? Du hast doch Zeit und ein Fahrrad?"
- Entweder du machst es selbst, oder du zahlst mir dafür 40 Euro.
"Warum 40 Euro?!"
- Dienstleistungen kosten eben.
"Das ist doch eine Frechheit, ich bezahl dir schon dass du das Ding setzt, das könnt ich auch selber, also hör mal!"
- Dann MACH es selbst.

Ich lege auf. Fünf Minuten später ruft er wieder an.
"Hast du kurz zeit?"
- Wofür?
"Ich bräuchte noch einen Aushang, einen anderen...."

-.-